猫在半夜里被敲门声惊醒了，开门一看，是只老鼠，就愤怒地问：“你找死啊？”老鼠颤抖着说：“大哥，买份保险吧，分给我的任务太重了，我实在是走投无路，才冒死来敲你的门！”

士兵向连长请假回家．连长说：“不行！”第二天士兵还是返家了。三天后士兵回到连队，连长问他：“为什么擅自回家”？士兵：“咦，不是你让我步行回家的吗？”

有一头大象在游泳池里洗澡，突然从外面进来一只蚂蚁，它就对大象说：哎！你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧，大象火了，说：你玩我是不？蚂蚁说：不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了

一天，一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了。女的被太阳照到了要跟男友换，换了。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵！

一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了。车站工作人员怒了：“回来，把你手里的饮料喝一口！”该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶吗？”

今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服。我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水。我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式。

高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套。本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师顿时满脸黑线…

妈今天大发雷霆，原因是在我卧室中找着了一根烟。爸回来对我说：“我在你卧室里藏了一根烟，你要是出卖我。你就永远别想得到苹果三件套！”之后被我妈一顿毒打。我今年16岁，第一次知道了什么叫忍辱负重

老黄违规行驶，**伸手示意他停车接受检查，他不但不停，反而加足马力狂跑。**将他堵下，质问没见我伸手叫你停下，你还猛跑。老黄满脸的气愤，一路上不是这个人叫我捎他一程，就是那个人叫我捎他一程。又出来个你，我怎么捎得了那么多人。

一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊，对面一哥们说：”这味儿都进入我心里了。“我这憋着笑到内伤，这不是gc,他说完，我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了。

吃完午饭，发现食堂门口有卖西瓜的。买了两个西瓜一算账，六块五。我说：“师傅，五毛就算了吧！”师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块。”

想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！