【搞笑】这些小笑话，我看了，笑了，你呢？

你可吃过xxx？” “没有” “明个带你去吃” 语言再华美也没有用，真情往往只在平淡之中，感人的三行情书。一个字毁小清新：“你可吃过屎？

这段时间，我买了一套“星期袜”，就是那种写有1到7的数字的袜子，代表星期一到星期天。这样，每天换袜子就能记住是星期几。 前几天，看见同事老徐也穿了一双类似的袜子，上面的数字却是9。 我说：“还有星期九？”老徐说：“这不是到九月份了嘛。”

清明放假了后，班上有个同学还没来上课，他叫舍友交的假条理由是：老师，我们家的坟太多了……至今还没上完。。。于是老师准假了……

一哥们儿霸气的签名：自从同寝室的哥们有对象之后, 网速快了 , 空气好了 , 连床也不晃悠了 !爱情的力量真伟大 !

有次看到我弟手臂上有个小刀疤。 我就问他：怎么，你还非主流过嘛。 我弟气气的说：哪是！当时高中有个二货同桌，正上课呢。 她在往课桌上那磨小刀玩，越磨越快，越来越快。 到最后的时候突然往我手臂上一放. 问我：“烫不烫，烫不烫？” ——然后我弟抓狂的说，烫你妹，都见肉了……

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天发数学试卷…我只得了60分……”爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天，儿子回来了：“对不起，哥……”

丈夫晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是妻子挠的。 　妻子当然不乐意了，说是他自个儿挠的，丈夫偏偏不承认。 　　 最后给妻子急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！” 　　 丈夫瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”

一位先生去考驾照。口试时主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车！！”

我姐领我侄女坐出租。侄女玩我姐手机下车后。侄女特骄傲的问：“妈妈，你猜我把你手机藏哪了？”我姐找了找，找不到，笑着问：“藏哪了？”“藏车上了！！”

考驾照，倒桩考试中。。考评员从屋里冲出来挥动拳头对我吼道:"不及格!! 撞倒七个！你怎么学的？””我承认我驾驶技术差，你也不要太夸张好不好!一个六个杆，哪来的七个？”“那不是？！教练也在那儿躺着的么！”

没人

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母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”

两个番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？