#日记##段日记# 悔就是改，可到底改到一个什么程度还是很难界定。我是好不容易能按预想的来固定一些行动，但仍然免不了一上来就又开始质疑。
而经历失败和碰壁是无论向内向外探索都难免遇到的。面对难以沟通的不可理喻的人和事，学会哪怕在敌意下也与之交流，这是想办成自己想做的事就必须要具备的能力。
只是就算这么说，趋利避害的本能还是只想让人回避这样的受挫时刻。确实不迎难而上也可以有别的办法活着，拿宁折不弯当借口，告诉自己蜷缩在角落也能比满天乱飞要自由是可以的。
可我知道我就是想要那个更好的结果，我不满足于现状，那就应该有所改变。为此低头了，认输了认错了，其实正是能证明我不是“没救”而是还“有缓”的关键。
明明我一直所讨厌的就是那些“死不悔改”的人，因为如果它们改了我就应该能不用改了。但实际上这么想这么做才真是掉进了同流合污的深坑里。
真的经历麻烦谁都不想，可就是得有考验才能验证真实的品质，只有知道错了才会找到问题改过来。这次不行也还有下次，次次都不行再想别的办法。
既然只能耗在这上面，如果疼是必然的，那就是得咬牙忍着，也得该干嘛干嘛，不需要再多费一点没用的力气来叫唤了。
也许就是想通了这些才让我在打击过后反倒轻松了。我是肯定不想要更多的打击，并且也可能是天气运气和之前的尝试的综合作用才起到了效果。
而我对自己的无用的言语也依然带着怀疑与厌恶——产生垃圾并以此得利以及自满是我最讨厌的行为，可我就是每天都在这样做，还希望继续深耕做得更好。
所以跳出一层来看坏事能变好事，再跳一次却美的变丑的。人就是得一层一层的不断扒皮改脸来完成自己的进化。
只是多说一句不想说的不好意思的话都是难的，但不干这些难事儿，就没有别的路。自己逼自己，总比被别人逼要好。
这一时的清醒就为的是明白一瞬的道理，能凭着它走多远，就努力着看好了。

#日记##段日记# 发现还有很多的东西可以改，很难说这是多了希望还是绝望。按理说改过来了就有改天换地大有不同的无限可能，但每改过一点就要证明之前的错误是多么根深蒂固。
而这种不能面对自己过往和未来的恐惧，就是我最怕的东西。
我不想又掉进只纠结于痛苦的坑里，可的确又必须承认伪装成平衡的状态现在需要——或从来都是被打破了的。在解决问题前不断烦扰自己，这也许是不对的，但不这样我确实不知道该怎么提醒自己。
当然从根源来说还在这么做，就是只想逃避，不想解决问题。可能我最可怕最有毒的最不敢去说出来的，就是我好像就真是觉得“全世界都欠我的”，总认为能靠着“我弱我有理”来占便宜。
可事实从不会，并且也应该说不该是这样的。人可以拿自己当主角，但比起爽文主角，真正的名著里主角都是惨成什么样的，我真受得了吗？
虽然我一向讨厌虐任何人的情节，可同样我也认为痛苦是人物塑造的关键，不会疼的就不是人。那我既然拿自己当人，又为什么还这么怕疼？
其实我给不出任何的合理的回答，我唯一能做的或许是进步的事，就是甩出一个没头没尾的结局。
而这就算是憋出来的好结果了。少一点顾虑，多一点行动。别去想有多少伤害和愚蠢，人一直有选择超越痛苦的能力。

#日记##段日记# “自卑与自满之间的才是自我。”。而要感觉好一些，肯定是要更偏向于后者。世上的令人不满的东西或许是不胜枚举数之不尽的多，所以只有那种毫无根据来由不切实际的觉得自己无所不能的自信，才可以让人忽略现实的不堪，沉浸于想象的完美。
确实在昨晚的某个时刻，我似乎又能回到某种儿时的觉得一切有无限可能等待去发掘的状态。虽然说不清是哪儿来的谁给的信心，可就是觉得世上是有太多美好，还值得，还有太多机会是可以遇到的。
而那样的时刻是否是转瞬即逝无法再现或留存捕捉的？我给不了答案。甚至到底错过了多少，还能不能再遇到，也是未知。它到底是必然的触景生情见感生怀，还是仅仅是我脑补过度的天马行空，我也说不好。
所以它其实正好能解决吃掉我时间的最多的最大的焦虑。我总是怕错过而让自己陷得太深，就算我明白很多感悟是全由自己，不该太过拘泥于外物，我也仍然难以清晰自拔。
这样的时刻并没有让我搞清自我和外部之间是什么关系，但这种模糊的可遇不可求，反而又是一种可以放手的“反正也抓不住”。
这种感觉再好，我大概也总是把它浪费，最后没有用它做成任何事。但这就是彻底对不起它的低端重复了吗？也许是，可愧疚之外，我还是想再来一次，再来无数次的想要贪婪地占有和体验它。
能这么想，就已经是打破了原本的道德底线了。一点的破坏，再修补替换，这就是汰旧换新的改变。
其实我一直在泥泞和泥潭里，我也只能用狭隘和有偏见的角度来理解一切。我不能以承受所有的痛苦为代价来换取全知全能，我就是个不够神而且还不如一般人的差劲的人。
但我有自己能做到的事，我有觉得自己比谁都强的地方。别管它是真还是假，我又信这个了，我又信自己，觉得自己无所不能了，那就是好事儿。
只有拿着理想中幻想出的无坚不摧的神兵天矛去刺入不忍直视牢不可破的残酷现实，才能让现实向想象的方向转变。
也许仅仅是最简单的早该想到的分毫改动，人类的进步就可以是打破千万年愚蠢的科学的一大步。违背潜意识里常识和本能认知的，正是科技进步的不可思议的神奇之处。

#日记##段日记# 承认自己是散崩儿（这个词形容我很合适，不提它更大众的“原神”角色背景，它对我来说就是“松散”和“崩塌”的结合）之后，也不能就指望一切就会顺利好起来了。还是困在差不多的困难里，用一点不同的举动来尝试改变自己的处境。实际上这就大概是我所希望的那种稳定的稳步发展，没有太大的波澜与冲击，让所有的无论是满意还是不满的都发生在可接受的范围之内。
但就算可能我是不能做到真正满足于当前的状态，哪怕知道改变是在发生我也肯定对进度有所有所抱怨，可就在这种情况下其实仍然可以给自己一些能平静下来的答案。也许事态的转好是与我无关的自然规律，碰上了不过我的运气。但有些东西确实是我能把控的，或许这种把控里总是有容易失控的成分，面对痛苦很容易演变为一头掉进去的无尽狂乱，可我真的多深入了一点原本不可触碰的东西，并且还能是全身—或大部分全身而退，这就是在开通路、有进步。
一点一滴，甚至仅仅日拱半卒，以至是将将蹭多那么点线，我也可以说自己是在前进的。只要那股劲头还在，我就能觉得不管多沉重，我全可以把自己吊起来，任何的困难都是在提高一些，就能够越过了。
而想说的要说的话，又是总也说不完。我就是这么不能周全完美，所以才总是渴望找到完美的它者和答案。可这种指望别人别物来完善自己的念头，无非是逃避责任。我不想再为此自责羞愧太多，但我应该轻轻地记住，以此多拿回一点自体上的责任与力量。

#日记##段日记# 时间的失控是目前最大的问题，虽然一下子解决不太可能，但慢慢收起自己心神的过程还是有些太过迟缓了。想真拿回所有的主动权，仍然是必须要同时负起相应的责任。只有好坏全都在我，不再责怪任何它者，才可以真的不让自己觉得失控。
而意外的或为了拓展去寻求的痛苦，其实从更远的角度来看是无可避免的，并且一定程度来说也正是可以彼此利用相互抵消的。当然到底怎么把控这种平衡来维持自我的稳定，我也还毫无头绪，但核心的办法无非大概就还是在于对很多事的忽略。
要是真能忽略掉痛苦、重复和情绪的影响，人如果可以像机器一样不出错或错了马上就改，那也许就再也不会有烦恼和问题了。
我知道我还远远做不到，而且一定程度我也依旧是不想做到。我就是想保留着自己那点什么都不值的品味与体会，就算一分钱也不会有人出价来买，从心底里说我也是觉得它是无价的，那个自我是无价的。
但这代表自我就只能是固步自封无法改变的，正相反，它的无价就在于它的无限可能。现在或夸张点说——永远也许我也找不到万全的不用再改了的完美状态。虽然我不信没有完美，可的确有些追求就是无尽的，也只有无尽才能对抗虚无。永恒的非恒定形式，才会让一切在生的循环中离开死的沉寂。
而说得那么悬那么悬，实操上（这个词也可以过度联想，但不正确的过度联想背后其实都有正当的物理生物学深意，歧义与多义本就是现实的意义所在）就是最简单的别去在乎。不在乎对错，不在乎脸面，就这么写了划、拉了擦的选下去，把未来交给未知，只抓住能够到的东西用力，世间的万物都是这么运行的。
我不能解释一切，可一切都会有答案。

#日记##段日记# 找不到的东西就自然会选择放弃。而如果什么事都能如此简单的顺其自然，那烦恼就会少很多。
不过实际上一切也许本来就是这样的，折腾再多，到头来还是认自己的能力就那么多，再多一点都办不到了。闹心过后只有死心才会安心。
但把这种没主意的办法变成向外推广的处世之道，总会让人觉得好像太没用憋屈了。可没用憋屈就是我的现实不假，我就是困在低级重复的泥潭里。这让人不好受，但认清了自己是什么处境，做力所能及的行动，这就是最好的处理态度。
至于我做的到底有多残破难看，这不是短时间内要考虑的问题。看到了那么多比我强太多的人换个角度看也是极度不行，那我就这么不堪又怎么了？
我是或许跳出来看自己就会发现我不可能忍得了像自己这样的烂人。可事实就是我忍不了却还得受着的人和事太多了，可以说我是平等地讨厌每个人、鄙视万物都是垃圾。
这是用虚假的狂妄来伪装成高雅的清醒，但不管这想法有多卑劣，它都是我的事实。我得先承认，才能接受、忽略或改变。
在没用的不好用的垃圾里找出能用的东西，用它们搭建起自己的世界。这是有点夸张也有点虚幻，可不意味就没可能和不现实。
同时吃下黑暗的不愿提及的残酷与美好到无法想象的未来，在打破规则中却仍然小心翼翼地行动。我是还在自相矛盾的兜圈子，可当圈子越来越大，速度越来越快时，脱离矛盾就是一种必然的可能。

#日记##段日记# 时间或任何的人和事都太容易禁不起犹豫的浪费，能掌控一切的好感觉，只是因为不再质疑和否定自己。管它什么错位、重复或难看、伤人，只有那种觉得自己就是对的，认为自己就是能解决所有麻烦的“无敌模式”，才会真的让人没有烦恼。
而这种感觉肯定是一定，甚至是很大程度的脱离现实的。可如果不把这种劲头用在现实上，那似乎就等于是没什么用了。于是下一步的难题就在于我要怎么把势必要碰壁的结果用一种可以接受的方式缓冲下来。
不过其实真甩到了墙上，那夸张点说不管多血肉模糊，也就总能找到个拿伤口当抓手的办法。再不能忍的事，不得不忍的时候，也能变成不算个事。
无底线的把一切都不对不当事是不行，可就真当回事了，就能解决了吗，就能不是问题了吗？既然答案是于事无补，那就尽早省省比徒增烦恼。
也许事实是我一点也不比别人强，我能想出来的也不是多新鲜的前无古人的天才点子。可不管多低级多重复，我觉得这是我自己该走的那条对的路，那就神佛莫挡，相信自己就是能开天辟地冠绝古今地走下去。
至于烦心的事，根本就不可能会少，就咬牙不叫唤地憋气扛下去，也不会是多危险的麻木不仁。释当的或任何的麻药，其实都是能治病救人，也没那么大毒性的良药。

#日记##段日记# 小的碰壁是好的尝试。这是我少有的早就想好的说词。虽然实际上的执行上还是做不到按步就搬地完成计划，可此刻就算仍然承受着失利的不利的损失，我也仍然觉得自己拥有着一定的把控力，这就是在自我意识层面掌控住了局面。
因为的确以事实来说，我肯定是做不到快速解决所有烦恼的面面俱到。那么这种在失败循环里找到解决之道的状态就是要一定时间之内所必需的常态。
而要超越现实的困境，做到更理想化的改变，也就必须要相信某些不切实际的东西。这样的笃信幻想信任幻觉当然也有着相应的代价，我势必要因此更容易跌落进危险的深渊。但该下的注是不能少的，我不想说关键的东西是要靠赌的，可任何事都需要去搏。无论是渊博还是斗搏，信息或能量只有交换了才会发生转变。
可以说我是又没处理好冲击，又做了不少错误的选择，可这些打击如果能作用在外壳之上，那利用好了就能在捶打中加固对内核的保护。
我痴迷于迷失和迷茫只是因为厌恶与不能信任自己。我不能说自己有多靠得住，但不管多不可靠，我就得靠着这坨东西行动下去了。也许难免血本无归，可这玩意儿本来就不咋地，拿它当本钱其实是只赚不赔的好买卖。

#日记##段日记# 道理是否只有通过事实或故事乃至事故的锤炼才能明白，其实关于这点我也不怎么想确定，当然也可以说是没能力去确定，因为我投下了的一些的确取得了意料之内可控范围下的碰壁，但究竟是不是能完全妥善的承接下来，我还是无法保证。
可就这么稀里糊涂地摸索下去，大概也就是最适合我的道路了。我一直妥善的懦弱的结果是太多太多数也数不清的，我要处理突破的各种错综复杂的障碍也同样不是能一顺百顺简单理清的。所以不考虑是善的恶的好的坏的，我能做的就只有摸清自己能下手的地方，用我能承反作用力的方式来发力。
至于其它的后果，我是想不去管也很难完全办到的。那就最简单的先走着瞧，尽量忽略更多痛苦，试着给拓展的机会腾出空间。而且实际上很多东西真接下来忍下来，就会发现不是那么难的一点也忍不了。当然能不忍是最好的，谁也不该就吃苦受罪，可有时候人就是必须得有这个挨打受折磨的能力，有个壳子才好遮风挡雨。
而目前又或者说一直最该做到的，无非仍然是封闭自己与隔绝干扰。想接触外界，就先稳固自我，不管多差多拿不出手，我都得把这个不咋地的自己拿出来用了。处理不好对自我和对外部不满的关系，也是自己不足的一部分。填补它是令人厌恶的麻烦，可服用厌恶是适应与拓展的关键

#日记##段日记# “有多大屁股，穿多大裤衩儿”，虽然已经没时间，但我还是觉得这句本山台词里听来的话就是最适合形容现在的我的状态。
因为我遇到的冲击，想到的东西，都是不可能说完的。而这里面最关键的领悟就在于我该明白，有些事就一直该被拦在“做不到”的围栏之外。
我不应该再为做不到或承受不起而再有那么多的负担与自责了。我就做好这一亩三分地的事就足够了。再多一点再努力是好的，但这只需要是因为我想要而已。多余的其它的东西都不用再去多虑。
那些碰壁和失利谁也不能说是一定无法避免或者就一定能妥善解决。所以就这么按照自己的方式处理下去，别的裤衩儿之外的鸟事就不是我该管的了。
哪怕我免不了质疑这只是没用的自我安慰，我也愿意这么做。忽略的、覆盖的、重写的，都是我自己的选择。

#日记##段日记# 逃避是因为痛苦，还是痛苦其实就源于逃避，这我还是一时很难说清。事情不会由于突然想通了点什么就一顺百顺下去，无论是我不相信所以才不能成真，或者事实就是信不信都办不到，我能做的始终只有这些我可以理解的部分。
于是不能确认是否合理，难分是莽撞或勇敢，也可能只是纯粹错误发而已，总之我只要想多一分行动，似乎就必须要相应的多出一分撕裂。虽然只是没来得说的“把残酷的真相变成轻描淡写的接受”其实是另一个重要的核心领悟，可就算告诉了自己“不用怕碰壁，多撞几下就能闯过去”，但头碰血流骨断筋折的疼仍然让人害怕。
也许我是又沉迷于对细节的过度夸张想象，不过确实说不定我就是得忍着头疼才能真的做到给自己换个脑子的开颅手术。逃避多年的痛苦既然想重新担负起责任，那就得吃下难以下咽的堆积如山的难受。虽然是细枝末节还是大是大非，我就是都得重新盘算，从头生长。会很疼，但我一直认为能忍疼，不麻木也不叫唤的才是真牛。现在我就得自己实践一下了，如果其实我做不到，那么认错修改，就是另一条要继续加速学会掌握的路了。
可能很遗憾不是任何事都有办法都能合理解释和解决，但只要觉得还有办法，那不试试是肯定不死心的。既然不满现实，就少些抱怨，试着从能做到的改变开始。

#日记##段日记# 寄望于以大的举动来扭转乾坤，其实可能恰恰是由于穷途末路才会想得到奇迹般的逆转。而既然能这么说，我也就是一定程度上认为自己是得不到或不该得到的了。
的确无论是时间还是其它紧迫的状况，都是我自己选择的结果。我是不能说一切都是早知如此的罪有应得，可事实就是这样。还能改变的只有以后的事，所有之前的恶果都只有一次又一次地重复吃下。下次能改过来多少，我一点都不能保证。唯一能不同的，就仅剩从这次的后退妥协开始某些观念的转变。
我是依然没放弃不切实际的贪婪幻想，但我确实觉得这里面是有很多有用的东西。有的错，或每个错误，都会有意义。

#日记##段日记# 随时适应情况而展开不同的行动，这种随机应变的百变能力肯定是好的，但实际上能有一种不动如山自我封闭的稳定核心存在，也许才是我真正最想要得到的终极稳定。
为了这种稳定，那种看起来不近人情乃至不通人性的非人化的冷酷残忍，似乎就是我接下来该追求接近的目标。
因为我知道短时间内我根本不能多狠的造成多大的影响，就算这是一种容易堕入黑暗深渊的倾向，或许我也需要借着黑洞的引力来完成一段飞行
危险的难受的事是多到总也数不过来的，不管担不担心，有些天就是会塌下来。我无法保证说塌了也不会有什么大不了，但我就是又觉得自己是什么都能抗住了。
这种没来由的东西可能不可靠也不可信，但我想要用它，就得用人不疑。既然我的每个选择都会是在宏观角度下仔细看来是禁不起推敲的狭隘盲目，那就别尽量回头别后悔的继续选下去。错得起，才是对得起自己。
先原谅、理解或仅仅是看清和看轻自己的错误，然后再说怎么处理人与事。冲突、伤害自己噩梦在所难免，可不是不能战胜不可跨越。

#日记##段日记# 真正接受所有不管是有利还是不利情况的发生，无论痛苦是暂时的或持久的都决定与之相处直至习惯。如果能做到以上的两点，那么大概就能任何的打击都无法打倒我了。
虽然我不能说自己是完全做到了，可的确我觉得自己在接近。因为对于那些无能为力扎心捅肺的事，我做不到没感觉，可既然一时解决不了，那种麻木和忽视的“死狗”处理方式，也未尝不是一种办法。
确实我就是没办法，承认这点是不好受，拿没办法当办法也像推卸责任，但把这种暗中一直在进行的事挑明了，这就是一种顿悟的真相。
而这个真相我能不能接受得了，在这之后我还能做些什么，还可以走多远，全是不能保证的未知。不过在未知和重复里找到自己能用得到的规律，这就是最基本最纯粹的科学。
我愿意说自己相信科学，哪怕证明出来的结果也许是不想要的残酷，在必须接受时也没法拒绝。
而面对自己的愚蠢和懦弱，是否有一个客观冷静的角度，就能把我这个傻子的烂账故事讲得精彩，我完全没有把握。
对于名为自己的这个作品，要提升整体品质确保最后不烂尾，要做的事还有很多。也许难度大到是不愿去碰，可至少现在有点想试试了。