有時候生活的勇氣是死亡給予的。
多年前的一個夜晚，我蜷縮在床上，妄想會在睡夢中安然離去。好像有了這個念想，就可以面對未知的明天。
我藏了一把刀在枕頭下，看著許久未曾拉開的窗簾，我安靜躺著，好像有了與世界對抗的勇氣。總是似海的眼淚，敏感的神經，這把我想與世界對抗的刀，卻刺進了我的皮肉。
第一次，我看著血順著手腕蜿蜒而下，心臟鈍痛，缺氧密密麻麻湧上來，一邊發抖一邊瘋狂的大笑。
淚水滑落與血糾纏在一起，我明白，我荊棘叢生的少女時代，永遠，永遠都無法忘記了。
自卑、焦慮、痛苦，我開始成宿的睡不著覺。
自殘、遲緩、淚失禁，角落裡成箱堆砌的酒。
耳鳴、手抖、頭昏眼花，無措施的苟活了多年。
呼吸困難、思維遲鈍、越來越重的黑眼圈，常常獨坐到天亮。
一晃好多年。畢業後來到昆明旅遊，高強度遊玩下我依舊無法入睡，三天、四天？我已記不起。
倚靠在高棟民宿的飄窗，有個聲音告訴我跳下去。回神已經扒著窗戶，好奇怪，我不知道自己在做什麼。 易怒、急躁、窒息，不停撞牆的頭。
我怎麼無法控制自己了？
我堅持走了那麼多年，直到醫生把腦電波的單子拍到桌上，我離正常闕值那麼遠。
悲哀、苦澀，我不得不接受我病了這個事實。
行至此，幸福的幾瞬，全靠我自作多情的揣摩。
我開始吃藥，原來正常人的日子那麼好過，原來睡夠了也不會難受，我的脾氣也可以控制。
我有了希望。我告訴自己，下一季的春秋會撞見更猙獰、也更磅礴的綠意，鋪天蓋地，吞沒一切傷痕。
可我無奈的發現我失去了一種能力，一覺睡醒就能恢復精神的能力。我的情緒開始變成了一個有刻度的量杯，用完既空杯，無法再填滿。每每用完，我只能被迫住進醫院，儀器續命。
可我真的、真的厭煩了。
2024年7月20日：很平常的一晚，我準備做個了結。
這些年太累了，時間帶給我的只剩下痛苦，我想輕輕的放過我自己。
髒衣簍裡還有衣服沒洗。
租的房子被我收拾乾淨。
廣別在我腳下柔軟的蹭著我褲腿。
我說，“再見。”
我開始和鏡子裡的自己玩石頭剪刀布。
平局一次，劃一刀，很公平。
鮮血滴滴答答的流滿地，我的手腕也變的血肉模糊。
我來時路是一個人，離去也孤身一人，很公平。
泣不成聲的夜晚，我開始成把成把的吃藥。吃的舌尖發麻的時候，睡意鋪天蓋地的壓下來，我終於、終於能睡個好覺了。看到這裡的你，請諒解我，我希望你能隔著千山萬水的時光，對我說：“晚安。”
陰錯陽差下，我與世界的糾纏未曾停止在這天。
當我再次有意識時，隱隱約約聽到了外面的下雨聲，感受到手腕上針線穿過，腿上穿刺針帶著管子插了進去，我睜開眼睛，看著纏繞在身上的管子將我的血液抽出來，又送回去。
真疼啊，好奇怪，我居然還能感覺到疼。
不知道過了多久，我在媽媽懷裡醒來，我動彈不得，目光接觸一瞬間，眼淚簌簌的落了下來，媽媽把臉輕輕靠在我的臉上。
她說：“怎麼辦啊？我記得你小時候很愛笑的。”
小時候嗎？可是媽媽，我已經長大了。那些我想要的愛啊、保護啊、期待著被拯救的每一天，都一起被久久孤立無援的那個我留在了小時候。
媽媽，對不起。
媽媽，請不要因為我離開，再來愛我。
媽媽，太晚了，我童年裡永遠留痕的瘀青，是下雨天隱隱作痛的雙膝，以及呼氣時的嘆息。
媽媽，這一路走來，我真的好無助。
以上，謝謝你願意讀我的文字，念安。