在别人眼里，我们还年少，我们仍然处于人生最灿烂、最美好的春天。
我们一起嬉戏打闹，一起仰望天空，一起坐在草坪上捧着小说认真阅读。
他们都觉得，我们的生活如同白纸一样纯净，我们没有烦恼。
可是，谁没有烦恼呢？
大多数时候，我们只是不想说出来罢了。
抑或，是没有人可以倾听。


我总是觉得很寂寞。
我不想寂寞，可是总是觉得很寂寞。
我天天在别人的面前绽放笑容，可是我想，我的心是孤寂的。
明明觉得自己有很多朋友，天天在一起聊天游戏，也一直都是那么熟悉对方，可是为什么，当
自己真正需要安慰的时候，却连一个人的电话都无法拨出。


一首歌这样唱：
我一个人吃饭旅行到处走走停停
也一个人看书写信自己对话谈心
只是心又飘到了哪里
就连自己看也看不清
我现在是如此的迷茫，好像全世界只有我一个人，安静的生活。

好吧暂时就这么多了，等什么时候又感性了再写吧

一个人坐在座位上
一个人躲在角落里
一个人发呆
一个人做梦
好像在几天前我还喜欢和朋友分享我的生活
可是现在
却又已经喜欢一个人阅读黯淡的人生
偶尔一个人抬头望望天
发现会有一两片落叶也和我一样
一片一片的缓缓落下
留下曾经的灿烂
以及现在的荒凉


生活还在继续
可是已经不是我想要的那种模样
不是我太悲观
只是我已经被生活的压力压的喘不过气来
明明以为按照自己的想法去选择的东西会让我欣喜
可是现在看到那么多人和我做出相同的选择时
我却只有厌倦
可是怎么办
我已经做出了选择
现在已经容不得我更改
我只有坚持走下去
才可能有一个比较好的结局。

当被误会的时候、当被责怪的时候、当被羞辱的时候
为什么连一个可以依靠的人都没有？
我只是希望有那么一双明亮的眼睛，
可以从中读到理解和支持。

别人说，女孩子要去旅行，增长见识会让一个女生拥有超凡脱俗的气质。
我喜欢旅行，但是我不在乎气质。
我只是觉得旅行的时候，可以认真的品尝自由的味道，不用在乎生活的烦恼。
旅行的时候，认真的拍下一张照片，就能洗去一切不满、烦躁，还有对生活的无奈和忧虑。
我曾经一个人在清晨走在周庄的古镇里，天空还没有放晴的时候，
周庄没有了白天的拥挤，
让我可以轻轻地走在石板桥上，对着天空发呆。
我喜欢那样的瞬间，但是我不会永远呆在幻想里。

曾经，我对我的人生充满了期待，
而当我又经历了挫折和痛苦后，
我更加渴望，有一天我可以站在很高的地方，
俯瞰密密麻麻的人群。
所以，周庄那样的江南小镇是不适合我的，我所生活的城市，宜昌，也不会是我的归宿。
可能我的父母现在不会明白，你也不会明白，我为什么年年说想要去香港。
北京和上海，该是中国最繁华的城市了吧，
但是在我踏上这两片土地的时候，并没有哪怕一丝亲切感。
所以我要去香港。
这个年轻的城市，我期待他带给我不一样的感觉。


明明在一起时间最久的是父母
可是总是觉得他们没有办法理解自己的感受
宁愿在假日的时候呆在房间上网、看书，
或者和朋友相约出去玩，也不愿意多和他们说话
因为话说多了就容易生气，然后彼此伤害
为什么？

顶你撒！

我在坚持什么
每天的微博
每天的贴吧
每天的QQ
天天在坚持什么
什么都没有得到
为什么

记得有个同学告诉我 在这冰冷世界的某个角落 有个人一直在等你 TA会理解你所有的感受 你的悲伤 你的愉快 你的痛苦 你的幸福 你的苦恼。。。。所以 在找到那个人之前不要放弃对生活的热情 不要变得淡漠 不要失去希望 不要悲伤 不要自暴自弃。。。。
于是我开始寻找 每天每天认识很多很多人 交很多很多的朋友。。。。可是 认识的人越多 人就变得越来越淡漠 对于寻找那件事慢慢的就失去了原有的热情 突然有一天我对自己说 为什么一定要找那个家伙 找到了又能怎样 我的人生已经过了三分之一了 我的人生模式已经定格了 即使他很了解我 又能怎样 现在的我不喜欢别人介入我的人生 因为见过太多的人心善恶 我对人生的理解不会再改变了。。。。。。
也许一个人会感到孤单 会寂寞 伤心的时候没有可以依靠的肩膀 寒冷的时候没有温暖的怀抱 喝醉回到家时没有人为我递上一杯温水 打架受伤时没有人会背着我去医院 生病难受时不会有人在床边无微不至的照顾 可是 那又怎样 这么多年都过来了 习惯了 所以 无所谓了 一个人。。。。。不想再要什么温暖 不想再要什么属于我的那个TA 为了寻找那家伙我已经失去的太多太多 为此得到的伤痛已经无法治愈。。。。。太累了 想放弃了 已经放弃了。。。
嘛~LZ 我还是蛮看好你的 可是 你不停的寻找 到底是为了什么。。。。。有意义吗？