关于我自己：
我想了很久，到底该怎么写自己。
不是因为我复杂，而是因为我很少真正地停下来，认真地看看自己。
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我每天忙忙碌碌，晚上躺在床上，结果脑子里想的还是别人——有没有被照顾好，有没有哪句话说得不够妥当，有没有谁需要我却没有开口。有的时候，对于在意的人，我翻着聊天记录，手机屏幕的光照在脸上，一条一条地看，看着我们说的每句话，看我自己回的每个字。有时候看到一半，觉得哪句回得不够好，会懊恼半天。
我好像总是把自己放在最后。
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有的时候下雨天走在路上，看到前面有人没有伞，戴着帽子步履匆匆，我愿意小跑过去说，我撑你一段吧。对方有时候会犹豫一下，我说“没事”，我也往那个方向。其实不一定顺路，但多走几步也没什么。两个人挤在一把伞底下，肩膀会淋湿一点，但没关系。这些事不是说明我多么伟大，而是我觉得，能拉一把的时候不伸手，以后会后悔。有人说过我多管闲事，说现在这个社会，多一事不如少一事。我觉得他们说得有道理，我也不是没有被利用过。但我还是选择帮。不是因为我不懂世故，是我选择不变成那种冷漠的人。善良不是天真，是我选出来的，我愿意这样做。
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我相信沟通能解决很大一部分问题。这是我很早就想明白的一件事。两个人之间，百分之八十的矛盾都是因为没说清楚。我不是一个爱吵架的人，我喜欢讲道理，但其实我更怕的是对方不说话。冷战、沉默、假装没事——这些比争吵更伤人。争吵至少说明还在意这段关系，沉默才是真正的放弃。所以不管多么麻烦，我都会坐下来，和对方面对面把话说开。我不愿意失去任何一个朋友，无论我和他多久都没联系了。
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我喜欢写诗。诗里的那个我，跟平时不太一样。我用写作来消化社交中积累的情绪，也用社交的故事来滋养写作。那些社交中的能量输出，到最后是需要用独处时的细腻感受来弥补的。诗更像是一种安全的方式，帮助我消化掉那个疲惫的我。诗里的我，很少出来见人。我怕别人觉得我矫情，怕别人说我一个大男人怎么这么细腻。所以我就把他关在诗里。只有我自己知道，他一直在。两年前的我从来都不会耐下性子写诗，直到我遇到了那个引导我走向诗意生活的珍贵的朋友，他让我拥有了一双发现美的眼睛，让我拥有了一个更为细腻的自己。他教会了我写诗，而我始终没领悟到怎样去理解他。矛盾与伤害就这样让我失去了一位朋友。
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有人问过我，你觉得爱是什么？我当时没回答，之后又想了好久……我觉得爱就是“责任”与“陪伴”吧。对家人，我不太会说“我爱你”这种话。说不出口……我愿意担起照顾生病的爷爷的责任。我不会烧菜，以前从没进过厨房。但没办法，我照着网上的教程，一步一步学。切不出来土豆丝，那就切土豆片，炒出来的菜自己尝了一口，寡淡无味。爷爷牙口不好，我特意把菜多炒了一会，卖相很差。爷爷看着盘子里的东西，没说什么，一口一口地吃完了。我也在旁边吃，心里特别难受。但那是那时候我能给出的全部了。小长假我会回家，陪爸爸妈妈出去走走。也没什么特别的安排，就是一起逛逛公园，吃几顿饭，拍几张照。长假就回老家陪爷爷奶奶。和他们一起吃饭，一起看电视，听他们讲那些我听了很多遍的老故事。日子很平淡，没有什么轰轰烈烈的事情发生。但我觉得，那就是很幸福的人生。我觉得爱从来就不是嘴上说说，而是被赋予在行动里的。这就是我的爱，无声的，但沉甸甸的。
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说了这么多，其实我只是想说——我是一个什么样的人呢？一个愿意主动站出来但不爱声张的人，一个相信沟通但也会被沉默伤到的人，一个爱家人但不挂在嘴上的人，一个下雨天愿意和别人挤一把伞的人，一个把柔软藏在诗里、把坚强留给白天的人。我会在所有人面前说“没事”然后在电脑文档里写很长很长的句子又删掉。我不是完美的。我会累，会失落，会在夜里翻来覆去地想一个人。我可能会被利用；可能会在沟通失败时感到挫败；可能会把太多情绪留给自己消化。我可能在聚会上积极活跃，但散场后会一个人待很久；可能什么东西都“放得下”，但其实什么都记得；可能安慰人时很会说，但自己的心事很少对人讲。我不太会表达自己，很多时候明明心里有一百句话，最后只说出一句“没事”。我习惯把别人的感受放在前面，有时候忘了自己也会疼。
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嘻嘻，但是说实话，我觉得，我这个人，还算不坏。如果你是我的朋友，你不需要在什么事情上赞赏我。你只需要偶尔问一句——你过得怎么样？需要帮忙不？
然后我就会知道，我的不声张，也有人看见了。
我想了很久，到底该怎么写自己。
不是因为我复杂，而是因为我很少真正地停下来，认真地看看自己。
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我每天忙忙碌碌，晚上躺在床上，结果脑子里想的还是别人——有没有被照顾好，有没有哪句话说得不够妥当，有没有谁需要我却没有开口。有的时候，对于在意的人，我翻着聊天记录，手机屏幕的光照在脸上，一条一条地看，看着我们说的每句话，看我自己回的每个字。有时候看到一半，觉得哪句回得不够好，会懊恼半天。
我好像总是把自己放在最后。
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有的时候下雨天走在路上，看到前面有人没有伞，戴着帽子步履匆匆，我愿意小跑过去说，我撑你一段吧。对方有时候会犹豫一下，我说“没事”，我也往那个方向。其实不一定顺路，但多走几步也没什么。两个人挤在一把伞底下，肩膀会淋湿一点，但没关系。这些事不是说明我多么伟大，而是我觉得，能拉一把的时候不伸手，以后会后悔。有人说过我多管闲事，说现在这个社会，多一事不如少一事。我觉得他们说得有道理，我也不是没有被利用过。但我还是选择帮。不是因为我不懂世故，是我选择不变成那种冷漠的人。善良不是天真，是我选出来的，我愿意这样做。
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我相信沟通能解决很大一部分问题。这是我很早就想明白的一件事。两个人之间，百分之八十的矛盾都是因为没说清楚。我不是一个爱吵架的人，我喜欢讲道理，但其实我更怕的是对方不说话。冷战、沉默、假装没事——这些比争吵更伤人。争吵至少说明还在意这段关系，沉默才是真正的放弃。所以不管多么麻烦，我都会坐下来，和对方面对面把话说开。我不愿意失去任何一个朋友，无论我和他多久都没联系了。
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我喜欢写诗。诗里的那个我，跟平时不太一样。我用写作来消化社交中积累的情绪，也用社交的故事来滋养写作。那些社交中的能量输出，到最后是需要用独处时的细腻感受来弥补的。诗更像是一种安全的方式，帮助我消化掉那个疲惫的我。诗里的我，很少出来见人。我怕别人觉得我矫情，怕别人说我一个大男人怎么这么细腻。所以我就把他关在诗里。只有我自己知道，他一直在。两年前的我从来都不会耐下性子写诗，直到我遇到了那个引导我走向诗意生活的珍贵的朋友，他让我拥有了一双发现美的眼睛，让我拥有了一个更为细腻的自己。他教会了我写诗，而我始终没领悟到怎样去理解他。矛盾与伤害就这样让我失去了一位朋友。
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有人问过我，你觉得爱是什么？我当时没回答，之后又想了好久……我觉得爱就是“责任”与“陪伴”吧。对家人，我不太会说“我爱你”这种话。说不出口……我愿意担起照顾生病的爷爷的责任。我不会烧菜，以前从没进过厨房。但没办法，我照着网上的教程，一步一步学。切不出来土豆丝，那就切土豆片，炒出来的菜自己尝了一口，寡淡无味。爷爷牙口不好，我特意把菜多炒了一会，卖相很差。爷爷看着盘子里的东西，没说什么，一口一口地吃完了。我也在旁边吃，心里特别难受。但那是那时候我能给出的全部了。小长假我会回家，陪爸爸妈妈出去走走。也没什么特别的安排，就是一起逛逛公园，吃几顿饭，拍几张照。长假就回老家陪爷爷奶奶。和他们一起吃饭，一起看电视，听他们讲那些我听了很多遍的老故事。日子很平淡，没有什么轰轰烈烈的事情发生。但我觉得，那就是很幸福的人生。我觉得爱从来就不是嘴上说说，而是被赋予在行动里的。这就是我的爱，无声的，但沉甸甸的。
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说了这么多，其实我只是想说——我是一个什么样的人呢？一个愿意主动站出来但不爱声张的人，一个相信沟通但也会被沉默伤到的人，一个爱家人但不挂在嘴上的人，一个下雨天愿意和别人挤一把伞的人，一个把柔软藏在诗里、把坚强留给白天的人。我会在所有人面前说“没事”然后在电脑文档里写很长很长的句子又删掉。我不是完美的。我会累，会失落，会在夜里翻来覆去地想一个人。我可能会被利用；可能会在沟通失败时感到挫败；可能会把太多情绪留给自己消化。我可能在聚会上积极活跃，但散场后会一个人待很久；可能什么东西都“放得下”，但其实什么都记得；可能安慰人时很会说，但自己的心事很少对人讲。我不太会表达自己，很多时候明明心里有一百句话，最后只说出一句“没事”。我习惯把别人的感受放在前面，有时候忘了自己也会疼。
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嘻嘻，但是说实话，我觉得，我这个人，还算不坏。如果你是我的朋友，你不需要在什么事情上赞赏我。你只需要偶尔问一句——你过得怎么样？需要帮忙不？
然后我就会知道，我的不声张，也有人看见了。
