2.1、
听见秋岩她们最后的话，我该欣慰，这么多年来的刻意表现还是有成效的，可我却还是觉得委屈，只是又能怎样呢。
但我还是想逗逗他。当他问起段捷的时候，我想到的却是阴谋，所以随口回了他一句“这个跟你有关系吗”。之后想想确实不该这么说，如果他是觉得那是我的男友的话，毕竟是在金梦香榭丽遇见的。
哎…
不过看着他的表情，却有种久违的感觉。我在心里笑了笑，他小时候就是这么不禁逗。但是当他用着同样的句式反呛我的时候，却有些怅然，秋岩长大了，他已经不把我当妈妈了吧。所以当他最后说出“母子俩”的时候，我只能扭过头去并且丧失了一直以来的表情管理。
是的，我由衷的欣喜着，从早上看到他的背影时就是如此。这么多年了，秋岩总算来到了我身边。多年来我几乎迷失在了自己营造的冷漠中，唯有在房间里独处时想起他的模样才能抚慰自己。秋岩小时候，邵叔他们就说过我和儿子的相处模式不对，但为什么不对却没人告诉我。只是秋岩却很喜欢，因为他特别乐意粘着我。所以我并没有觉得有什么不对，反而觉得自己这个妈妈做的很好。
只是父亲和哥哥接踵而至的噩耗，摧垮了我。极度的伤感让我愈发觉得自己病了，孩子们对我的依赖却成了负担。也让我意识到父母早晚都会离开的。尤其是在我决定彻查他们的死时，我觉得自己可能会随时的面对死亡，我不想让他们和我一样，在失去至亲时那般疼痛。因为我全身心的投入到了调查而忽略的陪伴，让他们感到了疏离。我并不是故意对他们这样的，但也可能是有意的。我当时真的想不了那么多，现在亦如是。而突如其来的火灾再次提醒着我，死亡针对的不止我自己，所以我决定离开他们。因为没有精力去保护，我只能想到这样的办法，让世人觉得我抛弃了家庭，让他们觉得针对我的家人对我毫无意义甚至伤害不了我分毫，我用这种自虐的方式让他们只把的枪口对准我。
— —只要他们能好好活着。但是人只是活着是不够的，这是我打过秋岩那个耳光后想到的，但我又能如何呢？我确实病了…
到了犯罪现场我看着秋岩和群众的对话，“这孩子现在的话可真多”。不过也看出了他的些许特质。
其实还原受害人的最后姿态，是因为父亲的死。当时躺在爸爸的轮廓线里，就像躺在他的身边，然后哼着他当初哄我入睡的摇篮曲，来麻痹自己发生的一切不过是一场梦。我想知道父亲临死前在想些什么，看到了什么，以为用同样的姿势能听到、能看到，但是什么都没有。只是这个习惯却保持了下来，多年来从未觉得这样有多好，只是习惯而已。
但是今天我却对自己能有这样的习惯而窃喜。因为我终于可以拥抱秋岩了，拥抱着我多年刻意分离的儿子，还可以“命令”他反拥着我。只是我的窃喜却忽略了什么，这个姿势让小混蛋有了生理反应，“小混蛋你怎么敢”我暗骂着。但我太沉浸于这个拥抱了，我把下巴放在秋岩的肩头，呼吸着他的味道，我却也有些恍惚…
哼唱起了那首摇篮曲时，我似乎真的做了个梦，梦里有他…
— —当初女王离开家不可能是这么简单的想法