我是FOX
他们说 我是个女人 又是个男人
我承认

他们说 FOX 你总是一个很坚强很坚强的人 坚强的让人害怕
还是笑笑 无以应答吧 我想是这样
喜欢在某段时间 听着某段音乐 然后再慢慢的忘记一些人 再慢慢的记起一些事
可能 那些事情对我来说是那么的无关紧要 我却那么的欢喜 当我记起的时候
我喜欢一个人在深夜的时候 一个人听着情歌 然后跟着哼唱 然后体会这首歌的歌词 然后流泪 安静的
总会在发呆的时候 突然哼出一些调调 然后又突然忘掉 然后又无奈的笑笑
其实 我会在某些时间 想念某些人 某些事 真的 哪怕我都快要忘了他们 亦或是 他们早已忘记了我


总是会一个人莫名其妙的伤感起来 也不知道是为了谁 或许 我本就是一个很矫情的人吧
我喜欢大乖身上的特有的味道 或者 是一种感觉 淡淡的烟草味 淡淡的男生专有的味道
我想 我不会忘记 那种感觉 那种味道
多少人希望时光逆转到从前 只是时光不愿意
我有了温暖的怀抱 有了他们说的幸福 有了喜欢我的人 有了会心疼 会责怪我不吃饭 我生病的人
可是为什么 我又变得不再满足 女人 是不是 都是这样的呢
安慰别人 却总是无法安慰自己
明明知道 有些事 我懂 只是我装作不懂 好吧 告诉自己 别那么在乎
其实大乖说的没错 我是个有心机的女人
我会很坦白的告诉他 有时候我会很害怕看透一个人 因为那样就会失去最起码的好感
说是理解一个人 倒不如说是看清了一个人的缺点 即使看到的 好也会被坏的掩盖
所以 我承认
总有些时刻 觉得自己就只有一个人 不知道有些话该讲给谁听 不知道有些话该写给谁看
所以 我也会很容易就满足 当大乖陪着我的时候 发短信 稍短的问候 或者在网上矫情的叫着互相
幸福吧 白痴问我
我说 恩 不知道
会不会有一天 有个人会对我说 FOX 我们一起去旅行吧 就只有我们
呀 也许 自己想得太多了 也许 自己不是 也不会有那种人
我想 把我自己写下来 然后把它埋起来 然后 在数年以后 会有人发现它 然后会很耐心地读着
或者 没有人发现它 让它就那么尘封在那一个角落里 慢慢地融入土里


只是想说一些故事 不管是谁的 我都愿意去听
好吧 FOX

会不会 有人会和我一样 在无奈的生活下生活着 即使自己还觉得 蛮不错
会不会 有人会像安东尼那样 寻找 那棵开满树的花
会不会 有人会和FOX一起去找那些爱
会不会呢

要不要来有个人留个言 鼓励一下呢
我才第一次发帖嘞
给个大爱
我想听不同的人 不同的故事

都是路人嘛 要是有人 拜托说下
留言吧

吉他已经覆盖上尘埃
谱子上的字迹 已经模糊的不像样子
曾经许下过的承诺 也被时间遗忘
我不需要什么 什么对不起
我不需要什么 为我好
我不需要 ...
我需要的只是 在我一个人的时候 你的一句 我想你了

我们一直在寻觅 寻觅 那个我们都有的结局
记忆的花瓣随着时光流逝到下一个时机的春天
漫天的花瓣失去了原由的鲜艳色彩 看到的却上一悲伤的纹路
带着沧桑岁月留下的印记 说是苦痛的投影
记录是那上世纪的心酸历程 一点点的思念 似水流年


有很多人 你原以为可以忘记 其实没有
他们一直在你心底的一个角落 直到你的生命尽头
在尽头你会怀念每一个角落里的黑暗之中的光 因为他们组成你的记忆与感情
但是你已经不能拥抱他们
只能在最后明白 路途是一个念念不忘的失去的过程


记得 那个时候 每天习惯了天亮在睡觉
每天习惯了自己一个人渐渐的抽烟
每天总是习惯了那些不该有的习惯
我们都执着的相信什么都不会变
事实上
除了我们还在傻傻等待之外
什么都变了
我们总是在渐行渐远的时光里
忘了有一种微妙的情愫叫等待
我已经学会不悲伤
我已经学会够坚强
那些似有若无的东西
还在原地


离开 可以让一切都有重新被原谅的机会
总是一路走一路丢
最后都记不清楚那些年里在身边的孩子
是以怎样的音容笑貌被记住 然后忘记的
‘忘记了我是如何一步步走过来
是不是还记得我与人言谈欢笑时的明媚表情
是不是还会想起我勇敢行走时的落拓背影
你记得 我却忘了
那些上演着繁华不肯谢幕的紫藤花 却荒芜了轮回的春夏


【伱站在时光里,模糊了我的信仰；只是爱伱，所以愿意。】
这句话，不知道自己说过了多少遍。
就像，看着你的头像呆呆的，不知看了多少次。
曾经一度狠想你的心，而现在只是会偶尔的疼。
捂着那个位置，看着镜子里的自己，裂开嘴角笑着。想要笑的美一些。
却发觉自己的泪不停的往下掉。看着苍白的唇上开始泛起红色。
告诉自己，不准再这样下去。再哭，原本不美的人就更不美了呢。
记忆不过是为了某些可以铭记的东西而存在。
我明白、我还没有到只剩下用回忆来消磨时光的年纪。
也许；我还是会那么的在意那些只被我一个人来铭记的时光。
还是会经常不经意间的回忆起你。
回忆与你有关的点点滴滴、
但是我只是去回忆，而不再挣扎，不再去给你增加负担。
受伤了，安慰别人。
而自己却是怎么也骗不了。
明明知道，却还是会想念。
思念一个人的感觉真的很难受，身体的左边会很痛。
习惯性地单曲循环一首歌很久。
然后木然地站在城市的街道口发呆，看着熙熙攘攘的人群。
不知怎么的，就会有种想要大声哭出来的冲动。
午后的阳光很温暖，但我仍有种彻骨的寒冷。
这个冬天的阳光，还是不暖和。
那么，我可不可以期待着春天的阳光。
那么，这个夏天的阳光可不可以不要那么得刺眼了。


我只是喜欢在心情不好的时候不吃东西，因为我什么都吃不下。
我只是喜欢死死地拽住一堆回忆不肯放手，哪怕自己会心酸。
我只是喜欢每天强迫自己对着每个人笑，尽管我并不想笑。
我只是喜欢在独自一个人的时候穿着很薄的衣服吹冷风，虽然之后会感冒。
我只是喜欢，喜欢这种感觉。尽管别人都当作我是怪物。
有的时候，总是会一个人。明明害怕一个人的感觉。
却觉得，依赖上了那种过分的寂静。
凌晨入睡，四五点钟却又醒来。慢慢的坐起身来，看着还没有亮的天。
想着自己以前也是如此。
只不过，现在的自己没有为等一条简讯而不肯入睡。
只不过，现在的自己没有了原来的那种感觉。
只不过，现在已经没有了那个人让自己安心的一句晚安。
只不过、只不过现在的那一切都变成了回忆而已。
那么，请你在我的记忆好好的活着，好好的，快乐地活着。
下意识的认识到自己的改变；只是我还没与勇气去面对。