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0经核实吧主yb490234468 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 袁彬吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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1今天是清明节，今天又是一天没有你的消息！孤独的连雨都不肯降临的日子！这一天多么希望可以得到你的消息啊！但是终于还是没有你的一点回音，我感到痛苦没有了边缘。这一天我有了各种瞎想，我一点点在怀疑你是否真的有了男朋友，只是你不屑告诉我，我这一个熟悉的陌生人！现在的联系一天少有一天，我也许真的到了该清醒的时候了，但是没有办法，我真的只想活在虚幻的梦中，不想忘记你。 亲爱的袁彬，可以给点你存在的消息吗？梅小西
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1111.袁彬 男 1985年 山东威海荣成人 谢谢
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0以前有格式化没有了
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2袁彬我爱你，永远爱你老婆！！！！
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0今天回了学校一天感觉好了许多，但是和聊天后又感觉郁闷起来了！不知道为什么！我现在想只想把给你的东西给了你！那么一切就那样结束吧！随着你的世界我不想再劳累在哪里！！！！！！你明白我的心痛的感觉吗？ 如果你有了男朋友就轻轻的告诉我，我愿意消失不见！
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0袁彬也许就这么和你没了希望！以后的日子你要过的好！好好爱惜自己，为了自己活着，你不要以后为了感情问题出什么事！真的不想看见你伤心！因为我对你的爱，是发只内心深处的爱恋！希望你好的爱恋！ 袁彬我在这个城市的某个角落爱恋，祝福着你！
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0今天与你说话时,听你说加班到10点多,心里真的挺惊奇的，很是为你担心!但后来又想到现在有人追你,也许你已经答应了，这样我还用瞎担心什么呢?既然那么多都没有必要,我还是释然许多东西了!袁彬我不想再问你是否有男朋友了，仅希望有一天有了后,你可以爽快的答应我,让我断了那难以格式化的幻梦!
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0今天终于忍住了，未向袁彬说一句话！仅仅在心中有点念想，很难忘记但是必须学会忘记！我发现现在的自己竟是些无病呻吟的陈腔老调！袁彬你是否过得好呢！也许一两天不会有所变化，但是我希望下次联系你的时候，你有个疼你爱你的人，呵护你！亦或你自己爱惜自己！
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0袁彬，今天还是没有控制住自己，还是与你聊了天！晚上与你说话你没有理会，我知道你在线！不过是不想搭理我这个不相关的人而已！ 我会努力不在烦你，不在你的世界里留下，自己的痕迹！我只想你的心中不会忘记我，有一丝我存在的痕迹！
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1浪费时间，有病~！烦人这是我在你心中的总结，哪有什么啊！如此爱你始终放不下去！既然今天话到了这个份上，就让我试一试放手啊！淡淡的忘记那些痛苦的回忆！ 袁彬我爱你，那种孤独的爱！
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0今天又到了你家，等到了将近九点，后来知道你大约十点到的家！心里隐隐后悔，自己应该在哪里呆着，等到你回家！是我对你的爱真的还不够深吗？还是我只是一直在寻找借口！ 回到公司后，心里一直很难受，这种感觉随着每次与你的通话而逐渐加深，我不想在这种煎熬里生存了！但实实在在没法放弃你！ 袁彬，我到底该怎么做呢！我真的不想放弃你！我真心爱着的人儿！
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0今天只找你说了不到五句话,前后没有十分钟,心中隐隐作痛,对于一个我深爱的女生，既然到现在连说话的勇气都没有了，这也许真的是心痛的领悟! 袁彬如此深爱你,何时才有面对你的勇气!不必再偷偷地去你家，看你那奢侈的一面!
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0今天聊完天后,明白了很多事!我不想再烦你了，爱你却让你恨了我,我要真实的存在在你的世界!亲爱的，袁彬，我该如何去爱你?
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0三月的最后一天了，对你还是有那么多的不舍与怜爱！从几天的聊天我明白的你渐渐的已经懒得话费时间再我身上了，每次对话都是无疾而终，我知道你在线，你可以看见我发的信息，你就不想理会这个可有可无的人了，他打扰了你平静生活，害的你还要花费时间应付。 对于你这几天的冷漠我怀疑了种种，甚至想到你有了男朋友了，我本不是你喜欢的人，现在这样更是浪费你的时间！如果你有了男朋友，我不会再缠着你了，我只是希望你可以告诉我
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0今天又去到你家那边，看见了你红色的身影!本不想打扰你,但是无助的躯体不在受思绪的控制,终于还是拨通了你的手机!我受不了一天一夜没有你的消息，受不了无法与你对话的，即使每次满心欢喜的拨通电话,总是受到你冷若北极冰川的言语!但总是厚颜无耻的想要听到你的声音! 袁彬我多么希望可以与你好好说两句话啊!
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0今天白天和你说话你理我了，这让我觉得感觉特别好！从没有过的高兴，你真的不知道和你说两句话，我的心中就满是欢喜！ 现在已经10点了，我明白你在线，你是不想在我这里费时间了，其实我也想通了，对于许多人想理的话，在QQ上留言都会搭理的！但是你没有回应我也明白了！ 我会尽全力改掉这个喜欢粘你的毛病，我想要和你欢乐的说两句话，不会对你在有任何非分想法！ 袁彬对于你的爱，含蓄的永远在我心中！
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0今天是和你最近聊天最多的一天,心中高兴及了!其实在你身边对我而言,不需要得到什么,也不幻想什么,只要可以和你说两句话,在某个时候可以看你一面,我就心满意足了! 袁彬现在对你的爱就是想对你好,希望你可以按自己意念幸福的活着!
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0有人伤害你，你却原谅他。有人背叛你，你却想挽回。 有人不爱你，你却讨好他。何必为爱委屈自己呢？ 一个人如真心爱你，绝不会对你忽冷忽热；一个人如真心想追你，绝不会跟你玩暧昧； 一个人如真心要娶你，绝不会胡乱承诺。。 没有哪种爱情，需要你放弃尊严作践自己的。与其卑微的恋爱，还不如选择单身。 每当读到这句话的时候就觉得一切是那么开朗，但是终于静下来的时候发现即使爱的卑微，自己也会往下爱的，不想停止！ 袁彬你今天
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0今天想了很多,昨天回来以后思念变得更加深切了，我现在想明白了，见不如不见,见过之后心中信念变得更深了，我爱你,是真真切切的爱,不是喜欢!或许这样爱恋的日子不会到永远,我确确实实需要几年的时间忘记这里的一切! 今晚你说你加班,我听见的时候，吓了我一跳!你在我心中是那么重要,真的担心你出个事! 袁彬真的希望你下次加班可以告诉我,即便一晚上不睡觉，也要送你回家! 袁彬没有比你重要的了!
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0今天去学校见到你是个以为的收获，也许不知道什么原因，你来到了学校！但是我今天的心情是最好的一天，虽然现在回来心绪惆怅了，但是能和你呆一分钟就是上天对我无限的恩赐！ 我不会再痴心妄想与你在一起了，我终于明白了，自己在这个城市不会呆太长时间了，及时再执着在这个城市也不会长久。 袁彬我爱你，你是我第一个内心追随的人，我不奢望与你在一起，但渴望你幸福！
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0不知道为什么心情不是特别好，也许今天我想释放挤压了长达两个月的不满，郁闷，愤恨吧！袁彬你知道吗？我真想和你好好聊聊天啊！把我对你心中的所有全都说出来，但不知道为什么，你的态度总是那么决绝，我真的很喜欢你啊！你仿佛想毒药一样，占领了我生命的全部，我相对你表达为从未有过的爱恋，但是从未给我过机会！ 时间就这么走动着！我想我是否该出现在你的世界里，也许有的只是我自己的自恋而已，我今天取消了对你的隐身可见
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0又是个无眠夜,今天算是个什么样的日子呢，我仅仅知道的是三月十四日晚!自己又走了一个空,我知道你不想见到我,所以我躲的远远的希望是看见你一面,不让自己只活在回忆里,但到头来终领悟,很多事只能靠回忆来弥补...
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011点半了，你应该已经进入梦境了吧！希望你可以睡个好觉，毕竟对于现在的我而言对你做不了什么！有的只是这一点祝福。 今天还是我最近在这里感觉比较好的一天，至少不会再郁闷，而且不再感到无助了！ 三天前和父母通了个电话，老爸不让我回家，我之前和你说的我要回家并不是所谓的开玩笑，是真的在这个城市因为孤单想回去，但是父母的话我不敢违背，我只能带在这里！我即便再不适应这个城市的生活，我也会好好的呆在这里，感受每分
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0袁彬我爱你的帖子已经很长时间没发了，我想以后我不会再发了，或许有一天会在发，但我知道自己在几年之内是肯定不会的！这样的情况不与所谓的个人毅力有关系，我现在深切的明白自己还没有爱你的资格，一个连自己都照顾不了的人，谈什么爱啊！ 这里以后我会成为我写日记的地方，我成长与衰老的见证之地，我会记录下我对你点滴的思念，不管你以后是否会有心爱的人相伴左右，我都一如既往的望着这阴霾的天空，回忆你的容颜。 今天公司
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0今天和你聊天后，才发现对你依然恋恋不舍，虽然不像以往表现那么强烈但是自己的内心告诉自己不会有错的！ 在学校这几天一个人我可以发誓这是我这辈子最美丽的日子，我不知道有什么的词来形容这几天，或许已经没有词语可以形容了！ 如果学生是一种职业，我会坚守这个岗位每分每秒！ 袁彬其实有的工作我可以去，不过我想和你在一起上班而已！
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0在学校两天忙了很多事情，心里也舒服了许多，我不知道这情况会持续多久但是心里的安宁谁懂啊！有的时候还是会想到你，但是像最初的那种悲伤，就少了许多！我知道在这里我得到了最初的宁静，一个人的世界，我在这里无尽的徘徊，我享受这样的生活！ 如果我仅仅一个人呆着这和城市，我想我会过一种，边旅游边工作的状态！但我想在这个城市和你在一起，得到你的亲睐，等到你的认可，所以我要不断努力！给你你想要的生活，给你一个成年
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0今天虽然同样说的是袁彬我爱你，但是我真快没有爱你的勇气了，你说的话我不知道是否正确，但是调查的各种结果，总是让人无法理解，你说可能是无意点说说进去的，但是怎么会那么多无意呢，昨天到今天前后3次都是无意的吗？你说是点说说可能进去的但是怎么查看的结果，全部显示的是主页呢,而且有两次是电脑登陆,那能让我相信你说的话吗？我真的很想说服自己啊！ 袁彬我真的感觉好累啊！我想停下来，当仿佛吸食了毒品，即便痛不欲生，
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0十一点了，我现在才发现我的所有一切的认为真的是只以为是，我每次等你上线都认为是你在忙或者看电视没时间理我，现在我懂了，这一切都是自己天真的想法！20点50分你进入郭的空间，并且页面显示你是电脑登陆，意味你这个时候QQ是电脑登陆的，而我第一次和你说话是在下午40点，第二次是20点40分，这说明你看见了我的信息，但根本没放在心上，到了10点多的时候，你快要睡了，才回复我一句当是结束的话语！ 我一直幻想自己在你心中还有那么
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0昨晚我有撒了一个慌，当车停在东北角的时候我还是没有下去，固执的随着这个城市的灯光到了千禧园！我不知道自己什么时候从那么一个随性的人变得固执难以劝服，也许真如平姐所言，我走火入魔了吧！ 当到了千禧园后，看见一个背影与你像极了的女生，心中有着无比的欣喜，心中自感上帝终于被我感动了，但是我错了，我固执的错了。这个世界没有那么多巧合可以让自己感动，让自己怀念！ 整整2个小时，我在千禧园内徘徊，体会这个季节风穿
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0我在这里忏悔，像我一直信奉的上帝忏悔！我在没有经过你允许的情况下就进入了你的微薄，我在和你说出那些话后，你便没了回信！我知道我错了，错的话说在错的时候，我总是沉浸在自己单恋的世界里，从没考虑过你！ 你真的有时候很聪明，文静，但有时候傻傻呆呆的，我该如何可以和在一条水平线上！一起看日落日起，感受岁月在我们身上留下的痕迹！
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0QQ留言发了4条，你到底真是那么能睡觉吗？还是不想理我了，今天和一个同学走了一遍和你一起走过的路，同样的步伐却永远不会有那么心动的感觉，清清楚楚明白身边想有的人只有你，我会那么想见你，即便可以多说几句话，也是上天给的福分！ 我在这个城市，不愿离去，仅仅因为可以看到你存在，和回忆起你的影子！
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0在过1个小时就到3月1日了，我不知道怎么形容自己的心情，今天的工作依然不顺利！不知道这样的情况，还会有几天，想离开这里的想法越发强烈，每天工作时还会出现袁彬的影子！每天晚上聊天只要她不回话，心中便一整酸楚，我一度把这个女生当成我在这个城市唯一的精神依托，也许我错了！她只是我一个无法实现的梦想，是一杯甘醇的毒酒，即使毒入心肺也想一饮而尽！ 我在天津，我在这里，我想活出自己的世界！ 23点06分，结束的话我想走进
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0昨天晚上发了有史以来最大的一次神经，终于明白无论什么样的悲苦只有自己知道，别人是无法体会到的！尽管生活在这个自己不太喜欢的城市，但我最终决定为了你会留下！延续一个自己的梦，一个需要坚强的理由！ 我要在这里起来，证明自己，给自己再次找你的勇气！
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0每天习惯性的上班，但始终无法习惯没有人存在的日子。中午睡了个小觉，梦见了第一次见你的场景，不是在这家公司！而是在人人乐面试，一个黑衣的背影，就在我的身边！那么触手可及，那么真实！ 希望仅仅活在希望里！
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0今天来到公司，没了你的身影！心中空空的，好像缺少了什么！什么时候可以再看见你啊！
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1我心中的滋味有谁可以体会。七点下了公交，花掉两个小时回到公司！中间经历了许多的起伏，当你说出我送你回家没意义的时候我的心碎了，简单的一句“你现在下车，你不下车我就下车，我的心更是没了一点存在”。我知道希望对我而言是一个遥不可及的梦，无论如何努力都无法追到。我放了两个孔明灯，告诉你说一个是“祝你找上称心如意的工作，以后你的老公要百般呵护你”，然而你不知道另一个简简单单的写了三个字“我爱你”，我没有勇
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0今天你要走了，我心中忐忑不安，那种窒息的感觉，谁能理解！不想说太多话，是因为什么话都说不出来了！
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0昨天下午送你去车站，心中与一种说不出的滋味，多么想拥抱一下你啊！但是又怕自己冲动，让你认为我是个轻浮的人。明天你会来，但是不知道会呆到几点，我多么希望明天可以送你最后一程！希望明天的见面不是最后一次。 这个元宵节不太想家，脑中浮现的都是你的画面。阴霾的天空，希望你依旧美丽如初，我爱的人元宵快乐！
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0今天你终于还是要走，愿你有个美丽的前程！
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0你也许明天就会离开！我会眷恋你的每个笑容！
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1你既然决定走了，我不会再留你，我知道我自己的微薄，和自己在你心中几乎可以忽略不计的地位。每每想起你的笑容，心中便有一种陶醉，我和你距离如此之进，但却如此之远。当我今天下午知道十五以后可能再与你无缘见面时，我的心真的碎了。你即将离开这里，而我在这里也会再无太多眷恋，我也许会离开，一个月或者两个月！离开这个正式认识你的地方，离开这个留有你笑声的地方，离开这个曾近因你而让我眷恋的地方。 我希望可以快速结
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02月21日，第一次说这样的话！
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3我来到这个贴吧只因为我喜欢的人叫袁彬，虽然这只是单相思。
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1t
...不感兴趣
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