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虽然网上有很多测试例如像MBTI，荣格及其他的人格测试，但是我们看着的自我其实也是标签化的自我，MBTI只有在第一次观测自己的时候才是正确的，一旦我们做上了这些测试知道了自己是什么，我们就会活成自己认为的自我的模样，大多数人初期的自我都是父母框出来的，但是被别人所框出来的自我还能算得上是自我吗？

这个问题真的真困扰我太久了。 不知道什么时候发现我似更喜欢乎温淡淡的人 就假装自己情绪稳定 生活淡淡的性格淡淡的(实则相反。小时候特别喜欢舞法天女里的基拉度跟雅娜 最近抖音刷到发现自己很喜欢基拉度的性格也是无意识的在亲密关系里去扮演他(不知道是不是我性向的问题我很喜欢吧自己代入到喜欢的cp里更强势的一方(仅体现在异性CP上 反而女同性恋cp更喜欢平等的 有爱的关系 就。到现在不知道我是什么样子的。我喜欢什么样子的。 (嘻

自打这次受伤后我感觉认识到一个新的问题 在我成年之后我不是个独立的个体 在我做任何事情时应该想一想我的父母 我的爷爷奶奶姥姥姥爷姑姑姨姨叔叔婶婶 我不能受伤不能做危险的事情 这次受伤真给我害怕了！！！！怎么这么危险就一秒 我真的害怕了 我不知道我受的伤是福还是不幸 幸运的是我没有成为残疾人 不幸的是 受伤了会有疤痕 怎么感觉我一出来工作会碰到莫名其妙的伤害 去年一次 今年又一次 我总是有点多动症 实在有一点爱动 对一

不要轻易批评人，别人不一定禀有你到条件 把注意力放在锻炼和读书上来，把钱花在真的爱好上，充实而平稳的过好每一天

以前对自我的认识都是从别人那里听来的你很聪明你太敏感了你不够主动等等这些标签贴久了就以为那就是自己直到我把塔罗师夜舞薇信小程叙里的14套人格测评一套一套做下来才发现别人说的和自己感知的之间有很大的差距。MBTI让我看到了自己的认知功能排序为什么我思考问题的角度跟别人不一样大五人格让我看到五个维度的分布不是在评判好坏只是呈现事实九型人格帮我看到行为背后的核心动机这个最让我意外因为以前从来没从这个角度想过自己

岳天甜(腾讯音乐人、酷狗音乐人、QQ音乐人、网易音乐人) 岳天甜(原名岳世博)，2005年3月27日出生于河南省南阳市淅川县，中国内地男歌手，拥有歌手、作词、作曲、编曲四大身份，2025年入驻腾讯音乐人，2026年4月入驻网易云AI音乐人，成为网易音乐人。

我选择哪种动物描述自己，它和我相似之处在什么地方我最欣赏自己什么（八项，其中一项是外貌）

怎么让自我超脱

总是莫名心慌,感觉特别没安全感,脑子里各种想法乱飞,老怀疑自己之前做的决定不对,但又说不出具体哪里不好,感觉自己做人做事都没个准绳

第一个帖子，讲述自身。自我有点极端，思虑很多，想进步，欲望很多，不甘平庸，有七情六欲，又有时候看得不是很重要，很难去评价我这个人，做事想要最好，做不到也能坦然接受，知道可为和不可为，但不可为之事有事也会被欲望控制，但也能弥补回来，没有固定的标准，只是顺变化而变化，顺变化而不变化。有点明知错误但还故犯，尽量改吧。只不过心中定义了绝对不能做的，那是一点不会做。可能也算是自我的一点小放纵吧。 有重情吧，

妈的，又没控制住自己

我想要去关心 但又免不了变成父母那般质问式的关心 我想要去询问， 但又免不了变成父母那般反问式的询问 我自认有清晰的思维， 可实际呢？ 脑子仿佛是印度的电网，美国的缉毒 时不时出去旅游，断开一下 等再接回来时，已造成了无法估量的后果。 时常我反思， 我为什么会变成这样？ 是因为从小发泄的窗口被强硬的堵住 心中愤恨无处宣泄， 最后又不得不去理解那套 自己曾经无比厌恶的思维 只为了不再被骂吗？ 还是说宛若一个亡命的赌徒，

刚进入贤者时刻，吧里广告能不能扳了

低泣。 人是渺小的，在不断压迫。压迫自己，控制灵魂的悲语。在凛冽意志下，理性成为恒久的主题。心灵焚化了吗？我并不明了，只知感性化作了锦绣词曲旁的墨团罢了。 思不清！虑不尽！仿若情感被困于肉体，在四肢百骸间汹涌，又不由地压下。从心底发起的烽火，被暴君绞碎。也许那是精神？…… 这个暴君高居王位，蔑视！对！在嘲弄。他的法则压倒一切强烈的情感，一切负面的情绪！背负着罪行，那是愚昧！ 然后，他孤坐皇座，面朝虚无

98年 山东青岛人 狮子座enfp净身高178体重160健身，身材还可以圈龄4 不喜纯6那样感觉我是工具人太累了哈哈哈brat可以但是你要分清什么时候皮，很烦单纯为了皮而皮，不分事情所有事都要对着来，你非要来我真会下死手的，这种跟没脑子一样。不喜bbw不好意思，不要比我还宽的哈哈哈

刷到很多贴子，经历让我感叹，也联想到自己。 分享一个杂七杂八的故事，希望对其他人有所帮助。 一、大病没有，小病没停过 长长的输液管，左右手密密麻麻的针孔，托手的药盒还有那最烦的胶带。 我那时候体弱多病，感冒是日常，鼻炎肺炎更是连着追了我几年。鼻炎通过介绍的偏方治好，那是一种药膏，需要塞进鼻子里，油亮油亮的，塞进鼻子里的异物感让我很不舒服。 不过我向来是听话的，以前感冒，妈妈老说我这个病费钱，说我不听话，

今天又一次认识到和发现，到底什么叫做的好，跟我所做的一比，简直就是一坨，我明明有那么多词那么多时间，却不去开始，反复内耗和多想，到头来有什么结果吗，什么也得不到，现实不会发生任何改变，你拿出来的东西就是一坨，总在赶时间，这是你一定要赶的时间吗？当然不是啊，你明明可以提早做完，在来添加你的细节，而你偏偏要拖到最后的最后还不够，临近截止时间前，你赶东西时着急忙慌，漏洞百出还要分神在你的想要细节上，真的

我从未如此深刻的感受到遇到一个人会是如此不幸，会对自己的意识产生前所未有的冲击。此事之后，我明白了自己的虚伪，刻意的扮演，心口不一，理性和感性的对撞让我疲惫，对自己的厌恶到达了前所未有的高度。这是一次很好的自我教育，但我不知道自己多久才能摆脱这次内耗。我的自私想让我将原因归咎于别人，我能理解，人类忏悔的本质仍是辩解，也许是一时脑热，没有深思之下的决定全是冲动，但这不能为自己的罪孽开脱，是的我认为自

来来来你告诉我，贴吧怎么会有这么多女生，自己动动脑，别下半身一动就无脑了，让我信也行，看看腿

真正的魅力，从不只是一种姿态。你可以在办公室沉静如水，也可以在夜晚聚光灯下光芒万丈。收与放之间，是强大女性最绝对的控制力。就像奢侈品埃舍尔Escher的主角包——每一处结构，都藏着锋芒；每一个线条，都蓄势待发。 中国奢侈品埃舍尔打造的不只是包，是超级时尚单品，是超级符号。它不是为了配合你，而是为了成就你。在“收”的时刻，它极致简约、克制沉稳；在“放”的时刻，它轮廓张扬、气场拉满。这一切，只为匹配你的每一次

在车上听着日推的歌，脑子里想着明天要做的作业，偶尔回下朋友的微信，和老妈这一句那一句聊聊天，头顶感觉雾蒙蒙的，不是很舒服。 没多久到火车站了，老妈取下后座的有点份量的背包，帮我背在背上，我左手拎着行李箱和装着泡面的塑料袋，右手拿起手机看了一眼还有20分钟不到的车次，稍微担心了一下，老妈还是交代着跟每次离开前一样的话，随便答应了几句，让她不用进来了快回去吧，快步走进了车站，安检处，检察员查的有点仔细，让

说真的很多事情都是我们多想了，没必要揣测别人随随便便甚至伪装说出来的几句话，因为你根本就不可能揣测出来，你也不必要把什么事都往坏处想，不要再多想了，你很好，你不必敏感，你一点都不糟糕。有些时候真的应该改变一下自己的想法，就像你以前一样，总是喜欢把一件事情往好处想，总觉得别人也喜欢你，总把别人想的很好，结果发现并不是，但遇到了几个烂人烂事之后，你就变得敏感，一点小事就自我怀疑，别人在背后说两句话，你

做最好的自己！不再对自己产生怀疑

我忏悔，我恨我曾经做错的任何事。 但时间好像回不去了，我要避免再做错了。 对不起，以前被我伤害的人和自己。

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有的人想要变强，不断否定自己，付出努力，最后他真的做到了，到了山顶，他看见了只付出他一半努力的天赋选手，和比他多付出不知多少努力的卷王，一抬头兴许看见天外还有天，但他感觉自己并不再快乐。 有的人喜欢快乐，与朋友欢声笑语，享受生活的美好，但偶尔他也会仰望山顶和天空，时而感概自己触摸不到。 你偶尔患得患失，想的太后太远，明明那离你还很远，为何要考虑那些。 少想一点，感受放在当下未尝不好，任何事都有两面性，

敏感脆弱，缺乏安全感妥妥的悲观主义

今天下地库打点的时候，东西明明放的很好，但是要上去的时候又是老忘了，把我的薯片带上来，凌晨三点睡觉的时候，明明要去把自己的耳机带完之后，要放到床头柜，又忘记了，又因为懒，总是乱搞，瞎搞，唉，我到底什么时候才能长记性？心里现在烦死了

这是一篇关于我小时候和现在的心理感慨，我小时候我爸是一个赌徒，一天亏个两万块钱，他回到家里衣服无所谓，吊儿郎当，把工资亏完了，都觉得无所谓，当时工作下来一年，连交个房租一万块钱都没有，还要去向帮他保管财产的亲戚要两万块钱，当时一共保管了13万，亲戚和大伯怕我爸直接乱赌博，没想到我爸要了两万块钱啊，不仅没有交房租，直接全部给赌掉了，自己掏个十几20块钱买点东西吃，都舍不得去外面两块钱的水都舍不得，却在赌

今天是在工作的地方，我得先说一下，我一些重要的物品到时候搬回家的时候不要忘记现在自己列举一下，一双白色的鞋子，一双蓝橙色的跑鞋，雨靴电热毯两块毛巾，一共有三条内裤，袜子若干，身份证，120瓦的充电器，两部手机，还有自己买的一双黑色的鞋子三瓶清扬的洗发水，一箱餐巾纸，书包，吹风机，拖鞋，还有过年发的礼包

今天感觉自己的真的有时候自己丢三落四的感觉很麻烦今天又发现了自己的眼镜不知道放在了哪里，没有发现之前就自己得过且过，一有道事情，丢一些小事情的时候没有自己注意，其实是应该一有到小事情就应该马上重视起来，前两次是丢一个充电器找回来了这一次花的时间花了20分钟，前一次是丢了个书包，真正因为自己的不长记性，整整找了三个小时，里面的东西有身份证，还有50块钱，还有充电器，价值100多块钱，因为自己的不长记性，还有

有人想要拉你进一个有广大人民群众喜欢的舞台，但你的父母，他们会想，这些学了有些用吗，在厂里打工很好。 现在我，感觉对什么都失去兴趣了，衣服都是随缘买的，穿衣风格都是看着网上搭，没有点自我主见，我是不是病了？

我小时候很胆大，真的，是那种很喜欢玩，很活波的性格，他们都说我不像是个女生，生错了性别。 渐渐的我长大了，性子也变沉默了。有的时候我感觉这不像个自已，真正的自已死了。