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3又是这种熟悉的感觉…感觉自己在诺大的城市中，居然没有一个人，没有一个人是有注意到你的。像是隐居在闹市里一样的一种孤独感。 最近一段时间找了个新工作，我不能再在家堕落了，我需要出去认识一些新的事物新的朋友。 然后还是狠狠的被扎心了。 公司设计是个男同志，每天骑着小电驴准时去接女朋友下班，我笑着给他说“拜拜”，自己却安暗自伤神，我想，如果有那么一个人跟我说“我想你啦”，我应该也会骑着车车马不停蹄赶去找他吧
no0696
20:48
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1自从 搬家、和好，搬家、和好…如此反复了十几次吧。断断续续第五年了，终于下定决心要分开了。这次我是真的，他也是真的。 渐渐分手、远离的过程中，为这段“破碎爱情”默哀 难过的心倒是没有。更多的是怎么去一个人面对这个世界，怎么一个人去处理解决以前自己解决不了的东西。 最难的也是这个点，因为已经习惯和依赖 身边的家人朋友…骂的也都很难听，特别是妈妈，伤我伤的更深。 说“你还跑去找他，你做人的底线呢？”“我会亲自
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4你不知道我有多恨你，以前的照片一张张像刺一样扎我，提醒我以前多爱你，又是怎么全部破碎的。以前我会把所有不愉快自己消化掉，过了这么久，三年多了，自己一幕幕回想起来，自己好傻好傻，怎么会这样去对一个人好，为什么要自己咽下那么多眼泪，依然乐观的跟你一起。 自己的被打的啪啪疼，身边所有人都不看好，你的一次一次伤害，让我无法再去相信别人！甚至排斥别人。 痛定思痛下决心离开你，不是因为某件事情耍脾气，是我真的好
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1好像每个阶段看以前的一些文字、心态、和呈现出来的幼稚、不知从而来的忧郁情绪都蛮好笑的。对比以前现在可能真的是长大了一些吧，没由来的不开心会少了很多，逐渐的开始接受释怀，开始真正学会调节自己的心态，很多事情都从一开始的耿耿于怀到开始真正“放下”。 然而现在的困扰是，当我真遇上了爱情，真正想好要和一个人在一起的时候，都得强迫告诉自己，应该在心里有一个预期：他很可能不会改正他的那些臭毛病，也没有必要为了
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黑男
2020-05
最近过得还好吗故事里的那个她 -
4回到了去年上海上班的公司，记得之前也是因为和你说彻底分开才到的上海，以为回义乌我们可以好好的，没想到重蹈覆辙，今年又回来了。 今天是刚来的第三天，还是老样子，压抑的我笑不出来，我这么乐观开朗的一个人，坐在集体宿舍的太阳抽了三根烟，莫名的想哭。 空闲和姐妹聊了很多，白天晚上也一直忙工作，很想不要去想你，但是一空闲下来看手机，还是不停翻到和你的聊天对话框，然后沉默、发呆。 有很多委屈，很多难处，很多想说的
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0你不知道我有多恨你，以前的照片一张张像刺一样扎我，提醒我以前多爱你，又是怎么全部破碎的。以前我会把所有不愉快自己消化掉，过了这么久，三年多了，自己一幕幕回想起来，自己好傻好傻，怎么会这样去对一个人好，为什么要自己咽下那么多眼泪，依然乐观的跟你一起。 自己的被打的啪啪疼，身边所有人都不看好，你的一次一次伤害，让我无法再去相信别人！甚至排斥别人。 痛定思痛下决心离开你，不是因为某件事情耍脾气，是我真的好
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4放过我吧……求你了……我太痛苦了
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3“突然不喜欢一个人，是什么感觉？” “他本来浑身是光，有那么一瞬间，突然就黯淡了，成为宇宙里一颗尘埃。我努力回想起他全身是光的样子，却怎么也想不起来。后来发现，那是第一次见到他时，我眼里的光。”
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0最近几天，看到了你手机里很多我不知道的，你和女生约会吃饭的聊天记录。 我朝你大喊大骂，半夜三更在家里和你打起来，说实话，我真的觉得我已经很控制自己的脾气了，虽然我知道打人不对，但是真的当自己发现这些东西的时候。好伤心好生气，爱之深恨之切吧…从来没有发现你和以前我认识的样子差别好大，感觉很陌生。 你对其他女生“讨好”型的聊天，和你的女同学聊什么时候回老家，想去什么地方旅行，一起谈天说地的样子，真的很棒
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8感觉自己越来越轻，轻得好像随时都会从这个世界消失。 长大后的我，心里明明有一堆的话，有好多好多的苦衷，但是一句话都说不出口。 怎么办才好… 怎么办……
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1露露不要哭哦！！加油加油！！！冲鸭冲鸭！好好努力工作挣钱哦
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0在新工作的房间里，辛苦到凌晨七点，匆忙洗漱睡觉，热水器的水也很小，洗澡洗的冷嗖嗖，躺在床上被子又冷，第一次觉得，孤立无援的感觉，很难受。以及一个人睡觉，好冷
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2我已经倒在血泊里了，你为什么要把我拽起来再捅一刀
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0一句话也说不出，哀莫大于心死
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0他教我，收余恨、免娇嗔，且自新、改性情，休恋逝水，苦海回身，早悟兰因。
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2我很开心自己能在失败的感情里看到自己的不足，这是一种成长。谢谢扎疼我的人，我将会把刺连根拔起，重新生活，且更强大，开始重新定义人生目标。以前的我满脑子想的都是和你努力赚钱买房子，为了完成你的目标，我却从未想过，为自己做些什么，一直在按照你的想法去改变。 我的出发点从一开始就错了。想了想自己一直没有为自己去考虑和争取过，以前的我为了大家的期望去努力，却根本不是从内心里愿意去做这件事情的，所以导致坚持
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2难受的一批，一点点的失望累积，和得不到关注的目光，没有抚慰的语言，苍白的沟通交流。有情侣名义的普通朋友。谈着好像很美好的未来，感情基础破碎的一塌糊涂。幻想完美好后，剩下的就是毫无目的的生活和争吵。你觉得我认为别人的男朋友好，是因为你做的不好。 今天七夕节，没有问候和礼物，本来异地恋就很难维护，你连续近一天不回复的消息，都是让我心碎到不行的原因，你不明白 你不知道女孩子为什么都这么矫情，我告诉你我的情
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3与你一起的第二年，似乎变得更困难了，已经不再是单纯的谈恋爱期间。现在更多考虑的就是现实问题了，感觉更正式，放在明面上来谈的事情了。你也很正直，明确告诉我“我不出钱，房产证名字不会有我”。我心里不知道是一种什么感受，就像我觉得很来之不易的喜欢，成了大人物质世界的合作一样。感觉婚姻开始变得不那么纯粹了，让我有种破灭感。 你跟我谈钱，我用掉你支付宝里的钱要如数还给你，也是很难过，我一直以为我们的金钱方面
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0从不参与我的任何的社交活动，节假日没有任何的问候和礼物，还有漠视和毫无回应的各种情况…我觉得，这段感情又到头了。这两年来我也花了不少心思，觉得自己也哭了很多次，伤心也很多次，每次都是我低头说很抱歉，做为一个女孩子我没有收到应该的保护和被宠爱的快乐，我也觉得很……哈哈，自己真惨。 不过没有关系，分开吧 我很满意
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1最近有点丧到一种境界了，感觉生活又没有一点盼头了，自己又是孤零零的一个人了。 又不爱去八卦别人的事情，又总是苦恼自己走不进任何人的生活。身边人很多，但是都是零零散散的，可有可无的。每个人都在这个压的人喘不过气的世界里用力的过着。并不是觉得自己不好，只是觉得，你生活的再好，过得再开心，没有人和你分享这种快乐，没有人陪你一起开心，这种独处的感觉也是很难过的。 大部分就是听听笑笑就过了，我希望的是真正打心
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1坚持了很久，从2016年的8月我们认识，到2018年的2月，我们渐行渐远。已经说了很多次再见，我其实都没有狠下心。 你做了太多让我心灰意冷的事情，我以前都选择了原谅，我也忍了很多东西，我真的不想这样了。我全身心投入进来，想和你好好走，我不想草率的和你分开。但是我觉得真的很累呢 我已经尽力了。我尽力想变好了，尽力让着你了。我是女孩子，我想被爱护，我不是想要鲜花口红，我只是想你真的来爱我……呵护我 不要把我当一个很强
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0你和我是两条路的人，你阳光积极，我懒惰暴躁。希望你自己以后一个人也可以生活的很好。谢谢你陪我这段时间。 终结 2017.4.25 凌晨3：24
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4最近一段时间难得短暂的安逸。 过段时间又要重新开始继续做淘宝了，可我根本是没有想要挣大钱的想法的。因为自从家里人知道了我和洪哥的事情之后，一直都比较不赞同。 洪哥也希望我能努力一些有自己的事业，能和他一起挣钱过更好的日子，所以在这样的条件驱使下，我愿意和他一起努力一把。 洪哥一直很反对和我家里人见面，之前和爸爸哥哥见面的那一次已经让他很不高兴了，他觉得这太草率了不知道怎么面对他们，也觉得我在勉强他不愿
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1所以无意间跟爸爸电话里说到我谈了男朋友的事情，跟他大概讲了下现状，回头他就跟妈说了。 结果……遭到了挺反对的声音。说年龄，说到家庭条件，说到身高外貌。 才发现，当一个人完全不了解一个人的时候就可以通过一些片面的语言把一个人完全否定。 也知道我妈现在变得很现实了，也很敏感。 有钱就能有所有吗？ 我也知道我妈叫我去上海上班一部分说觉得工资高点，更有很大一部分知道我会早恋想叫我找个有钱的男朋友做她的春秋大梦去
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2因为你把我当做一个带有角色得人，我要做到独立，又要很乖这对我来说很难，是要去改变一个人最根本的样子。而你说我对你指手画脚，把你当呼来唤去的佣人，确实也是因为我对你带有一定的角色带入性。 潜意识里就会觉得我男朋友应该帮我做这些事情，其实你不做也不应该说这样的话，因为我会很难过，从而想到你是否爱我这方面。 而你要我做的，我也有尽量去朝你说的去改。我对你的建议你却一点都不听，反而政正有词跟我对峙。一是失望
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0走在雪地里的人，互相拥抱取暖。
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0发现离开了那个地方，第一感觉是非常自由，非常舒服，每个细胞都解放了一些。 但是第二个感觉就是迷茫了，彻底懵逼了。以前我想的是，我以后是直接当老板的人面试工作什么的太low 了。但现实告诉我，不找工作就等死吧。于是，我就放下高傲，放下所有的态度，去零零散散的面试了一些工作，但是都不合适。 我就更懵逼了，工资怎么这么低，上班时间怎么那么早，公交车原来是要坐那么久的，这些都是我从来不知道的。 也不知道原来坐公交
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1明天就是我的生日了。得到了很多“生日快乐”，虽然在平时看来这句话都是客套的经典句子，可是还是在我16岁生日即将来临的时候给了我温暖。真的谢谢你们。 可也是在这个有了小小温暖的时候，我的爱情又结束了。 慢慢想把那个冰冰的心交出去的时候，又出了状况。我想，我老是感情不顺，真的是我自己人的原因的。 我太不信任别人了，我太强硬了。太不尊重别人了，导致我一个好朋友都没有，一个能理解我的人没有。我其实就是个怪人，可
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0以为离开四川会让自己淡忘以前的事情，结果发现，它就是我的影子，摆脱不了的阴影。 就算我离得再远，我也没有办法忘掉，反而随着每个静谧的夜晚，透彻的在我脑子里愈演愈烈，大有挣脱出脑袋的感觉，思绪总是吵的我无法睡得安稳。。就算睡一觉起来还是觉得很累，很疲乏。所以当你真的成长了一段时间才会知道以前向往的未来也同样会令你愁眉不展，已经发生了的事情就永远不会有忘记掉或者说当它从未发生过，这种假设都全是自欺欺人
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3今天我问你，你有没有一个觉得精神上能和你契合的人。你问我怎么样才算，我说，我也不知道。 其实和你一起的这段时间，我在无忧无虑的同时，我也突然觉得可惜，彼此可以贴的很近，但是心灵上的很多语言都达不到共识。 我也没有了那种任性的态度，跟你说我一定是对的，我也不愿意去争个对错，因为我觉得，没必要。你说是吧。。 我跟你没有办法达成共识，我也不愿意跟你去磨合一些想法，所以看起来，我是退让了，可是，那也是我不想跟
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3哈哈哈哈可以半夜三更不睡觉，想以前想到凌晨两点。 我觉得我又回到了过去 浑浑噩噩过日子 但是我知道，无论是哪种方式，我很有必要让自己活得快乐轻松一些。
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2你以为能陪你很久的人，其实只是顺路陪了你一程。—— 从此以后，我就不想去太追究爱情了。 觉得自己这段时间挺烦躁的，急于求成，却又不知道该做些什么。但我知道有点朝不好的方向发展了，没有当初的干劲，也没有那种对别人的信任。 总是恐慌，总是担惊受怕。一点风吹雨动就会波动扰乱我的情绪。 一点点不如意就会去责怪，受到打击。 其实有时候挺佩服自己的，每次遇到事情的时候都一个人挺过来了，无论我心里多么想离开，无论是多
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13之所以重复心里的话，因为我是个变态的人。 自己揭自己的疤，却容不得旁人插一句嘴。 心里的裂痕也只有自己可以补。 别人跟我说的很多话，我顶多也就当耳旁风了。 所以我也是个自私的人，我明白我要听自己的话。 其实从始至终我记得的故事，几乎是别人如何把我伤害了的，却也忘记了，别人认真的时候，我在干嘛，我在走神。 我在不停的跟自己闹矛盾，忽略了很多真正的东西，我该得到的，我该珍惜的，和我应该改变自己的地方。 因为自
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6从来都觉得自己是个性格多变的人，但是为什么总是与别人不能深交呢？我经常会问自己，可能是因为我懒，懒得去经营感情，也可能是因为我不会拿捏分寸，有时候热情得过了头，别人会觉得说，这个人怎么这么疯癫， 然而有时候冷漠得拒人千里之外，谁也走不进来。 我觉得其实自己落魄成这样都是自己的原因的，我太笨太蠢，听不懂别人说的话，看不懂别人的眼神和表现。 所以经常会给人一副傻大哈的印象，觉得我这个人一无是处，没有乐趣没
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8你说，能认识是缘分，在一起更是缘分。哦？然后呢。
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5没有违背内心的意愿 问心无愧，至少自己有努力争取过，所以就不会后悔。 今天老爸说，李腾不是很想我做饰品这一块，但是他特别支持我，他说，这起码也是一份事业，绝对不能轻易就说放弃。起码你也要全力以赴了先。钱亏了不要紧，反正重要的是自己从中汲取的经验和自己的能力问题。 这个时候心里特别感谢爸爸！ 真的会给我很大的动力，什么叫做成长，明知道有可能失败，但是也要勇敢跨出那一步，明明千万人阻挡，自己也不能投降。我
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12最近一切事情都很不顺心，可是我没有办法跟别人说。 今天工作上一直出错，闷热的天气弄的我头发晕，人一直很不舒服。 今天涌起了好几阵想哭的感觉，可是都一下一下的憋回去了。 今天午休的时候不知道是怎么了，哭醒了。 我梦见妈妈了，我梦见我去找她了，她说带我去吃东西，问我吃什么，我说随便吧。然后她带我去了一家火锅店，我和她并排坐的，她笑着跟我说话，具体说的什么我不记得了。然后我说其实我更想叫你回家做饭给我吃的，
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4回到家，就是一阵发呆。全部愣住了，我接下来该做什么，为什么路那么远，就像永远没有尽头呢。我在这条没有尽头的路上瞎转什么呢？我原来做的破事都是在干什么呢？ 还是迷茫，我想不出个所以然。为什么我会如此懒惰呢，想偷懒，想如何安逸，想如何让自己开心。 而我开心的时候，我却往直通大路的方向另一条岔道走了去。 因为我前面的路是沙漠，安逸的路是绿林。 而沙漠必须由我一个人顶，因为所以你所认为爱的，人，事物，在恶劣的
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3每次我的神经感到压迫时，都会咬嘴唇———— 今天被训话后，洗澡的时候盯着镜子里的自己，我自己瞪自己，看自己满眼红色，看自己眼神锋利，但是又想告诉自己要笑一下，那样陌生的自己太可怕了。 然后我对着镜子笑，像个人格分裂的人。我在想，是不是我活在另一个世界呢。另一个世界的我在哪里呢。我怎么可以回去呢。于是，我把头伸向了窗外，看了看垂直的楼底，黑压压的一片，雨还在淅沥沥地下，我想如果楼再高点，防护栏没有可能
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1今天是晴天，心情还是不是很好。日子每天每天都在重复，心每天每天往外面飘~经常自己都感觉不到时间，非常机械化。 如果我能分身就好了，我就去高高的山上去，到大草原上奔跑（我估计我跑不动几步就会喊累），然后我还要去海边游泳，穿一套保守些的游泳衣。看天上的云一朵一朵的飘走，我累了的话就在躺椅上睡一觉，然后去一家有氛围的咖啡厅吃吃点心~想想真是舒服极了~ 填饱肚子了就去热闹一些的街上走走，或者去安静的书店坐一坐，
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0戒痴——不要像个不明事理的傻瓜了，时间久了也悟到了很多东西，虚无缥缈的就不用再去追求了。 戒贪——不要过于贪图快乐，对喜爱的东西过分执着，人应当学会知足，学会自给自予，勿贪。 戒嗔——易恼怒，虽嗔与恶并无大相关，但是却阻碍扬善，故嗔是心中火，嗔不得。换种心境，心平气和。
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0我真后悔自己莫名奇妙把帖子全部删了。
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0亲爱的各位吧友：欢迎来到沉默比苦涩多
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