（可以看完吗） 想了很久还是决定写下来。 数年前的一个暑假，我宅在家闲的发慌，决定下楼到楼下的公园里找找乐子。公园是由小区的4栋高楼围成的，还有一块区域有着健身器材和娱乐设施。当时正有一群小孩在这片区域打闹，因为我真是闲得发慌，又因为童心大发，便加入了他们。有一个扎马尾的女孩因为看上去比其他人大很多所以显得格外突出，我和她交流了一下，她说她留级。具体什么原因我忘了，也可能她没说。她说她是来伯伯（？记不

思考了下，我可以在这里既低调又高调地表示对你的想念 因为微博已经被你拉黑了，不能评论，不能对你说话，又怕打扰你，但又很想念你，想念你无处诉说，就放在这里吧

你说不喜欢我的那天晚上我一直盯着我们的聊天记录发呆我不想哭可是我一想到我以后的生活里再也没有你了我的眼泪就止不住的流我恨你我更恨我自己爱太痛了我不知道这样暗无天的日子还有多久痛苦来临的时候那种感觉我说不上来明明那些事情已经过去很久了可每当夜晚来的时候它总是出现在我脑海里它控制着我的情绪让我睡不着吃不下饭 m做什么事都无精打采我无法向身边的人靠近无法正常向他们畅述我内心的真实想法我做不到对他们无话不说他们总叫我往前看可是这个病太痛苦了我实在做不到我很极端一点小事就受不了想s可是凭什么错的又不是我是他们我越来越不情自己了我不知道我到底想要什么我像是在自煎像是在自杀我的一生太模糊了我总盼着早点结束经常破碎的我怎么能像个正常人一样活在阳光下我只觉得阳光透过我的表皮灼烧我的灵魂与枯鳞肢骨没有我的世界依然有趣依然繁花锦筷我的存在是没有意义的就像文字与风依然自由海依日奔流而我终会在乱码般纠缠的情绪里渐渐逝去不知道从什么时候开始我好像变了变得敏感爱哭自私从乐观到悲观说不出口的不开心无处诉说的心事日渐憔悴的脸那些难过的话都积压在我心里我一直开导安慰别人可那些话我自己都听不进去我好累我好想摆脱一切我真的觉得自己很好虽然不是特别漂亮但是我懂所换位思考我的分享欲比较旺盛我看到有趣的事物会分享给我的朋友我待人真诚虽然有人不喜欢我但没关系因为我真的很喜欢我自己她们不知道我的生活也不知道我的情绪我被现在的生活压的喘不上来朋友关系自卑这些都会让我不开心每天大大咧咧的一直在笑可我比谁都清楚我在装可我装不下去了那些委屈足够杀死我了发现你的世界真的不缺我我想我挽留你的样子我自己都笑了没意思我哭到半夜你睡到自然醒总有一场雨,你猝不及防狼狈不堪总有一个人让你不知所遍体鳞伤.那就麻烦你一直狠心看见我就冷冰冰的走开我不想重蹈覆辙更不想原谅你被爱的前提是漂亮吗我多次想过这个问题听别人说被爱的前提不是漂亮是真诚也有人说被爱的前提是漂亮这句话是个肯定句或许在我看来被爱的前提就是漂亮你不漂亮谁会去了解你拿你那小小的眼睛國园的脸塌塌的鼻子吗如果你不漂亮被爱的几率几乎很小可是我也想变漂亮但是这个条件好像挺难的所以我做不到你喜欢的样子他好几个小时不看手机你噼里啪啦给他分享你的日常他零零碎碎的回复了你几个字你问他为什么这么冷淡他说不知道该回什么你懊恼他对你的态度让自己没有安全感他一脸不耐烦的问你怎么了实我们都想好好的只不过你嘴硬我

你说不喜欢我的那天晚上我一直盯着我们的聊天记录发呆我不想哭可是我一想到我以后的生活里再也没有你了我的眼泪就止不住的流我恨你我更恨我自己爱太痛了我不知道这样暗无天的日子还有多久痛苦来临的时候那种感觉我说不上来明明那些事情已经过去很久了可每当夜晚来的时候它总是出现在我脑海里它控制着我的情绪让我睡不着吃不下饭做什么事都无精打采我无法向身边的人靠近无法正常向他们畅述我内心的真实想法我做不到对他们无话不说他们总叫我往前看可是这个病太痛苦了我实在做不到我很极端一点小事就受不了想s可是凭什么错的又不是我是他们我越来越不情自己了我不知道我到底想要什么我像是在自煎像是在自杀我的一生太模糊了我总盼着早点结束经常破碎的我怎么能像个正常人一样活在阳光下我只觉得阳光透过我的表皮灼烧我的灵魂与枯鳞肢骨没有我的世界依然有趣依然繁花锦筷我的存在是没有意义的就像文字与风依然自由海依日奔流而我终会在乱码般纠缠的情绪里渐渐逝去不知道从什么时候开始我好像变了变得敏感爱哭自私从乐观到悲观说不出口的不开心无处诉说的心事日渐憔悴的脸那些难过的话都积压在我心里我一直开导安慰别人可那些话我自己都听不进去我好累我好想摆脱一切我真的觉得自己很好虽然不是特别漂亮但是我懂所换位思考我的分享欲比较旺盛我看到有趣的事物会分享给我的朋友我待人真诚虽然有人不喜欢我但没关系因为我真的很喜欢我自己她们不知道我的生活也不知道我的情绪我被现在的生活压的喘不上来朋友关系自卑这些都会让我不开心每天大大咧咧的一直在笑可我比谁都清楚我在装可我装不下去了那些委屈足够杀死我了发现你的世界真的不缺我我想我挽留你的样子我自己都笑了没意思我哭到半夜你睡到自然醒总有一场雨,你猝不及防狼狈不堪总有一个人让你不知所遍体鳞伤.那就麻烦你一直狠心看见我就冷冰冰的走开我不想重蹈覆辙更不想原谅你被爱的前提是漂亮吗我多次想过这个问题听别人说被爱的前提不是漂亮是真诚也有人说被爱的前提是漂亮这句话是个肯定句或许在我看来被爱的前提就是漂亮你不漂亮谁会去了解你拿你那小小的眼睛國园的脸塌塌的鼻子吗如果你不漂亮被爱的几率几乎很小可是我也想变漂亮但是这个条件好像挺难的所以我做不到你喜欢的样子他好几个小时不看手机你噼里啪啦给他分享你的日常他零零碎碎的回复了你几个字你问他为什么这么冷淡他说不知道该回什么你懊恼他对你的态度让自己没有安全感他一脸不耐烦的问你怎么了实我们都想好好的只不过你嘴硬我也嘴哽你不想低头我也不想低头你的态度让我觉得你的世界并不缺我我故意不理你的时候其实我比你难过这次我低低头我们和好好不好本以为我的痛苦全部来源于学校我想回家就好了可回到家才发现我好像更糟糕把一天的悲伤全部累积在独自一个人让自己痛哭流泪我悲伤在学校那个整天笑嘻嘻的我原来也会流泪我该怎么向别人说我的那些委屈突然莫名其妙的情绪她之所以看起来风光无限将曾经的她碎尸万段而又重塑有时候会在一瞬间突然就安静下来静静的坐在那里莫名眼眶就红了觉得自己什么都做不好觉得都没有意义了其实我什么都知道你也没那么需要我只是无聊时和我聊几句我只是没有揭穿你因为我真的很喜欢你可你不是我不会知道我一次次付出之后得不到回应的失望也不会知道每次委屈自己也要去假装没事你想知道我为什么总是有些事情追着你不放因为委屈的人不是你我最怕的就是自己最在乎的人说话语气突然变了态度忽冷忽热那种感觉就像自己是被捡回家的流浪猫被你摸了几次头后再一次被丢在路边小时候想从家人身上得到爱长大了想遇到好的人得到爱后来发现这个世界上想要什么都行除了爱后来我初底的消失在你的世界里如你所愿的想通了但偶尔还是会想我时常都分不清楚自己是真开心还是假开心比起诉说自己的委屈和不甘也许沉默更好我也一直都有在劝自己别频频回头也都不是以前了很多事情只能回头望不能回头走但我好像也是真的释怀不了我闭上眼脑海里全都是那些挥之不去的破事有大的小的有好的坏的越记起只会越难过有时候我会一直纠结因果这两个字你离开那天我没有哭没用安静的我自己都觉得可怕我没有不爱你也没有想过分开只是我们累积的矛盾太多了渐渐的我们都不喜欢解决矛盾,都是用时间来磨平其实这些矛盾并没有消失只是在我们的心中累积而己大家都很累那这次就放过彼此吧我怎么舍得你跟别人好又怎么会很轻松的忘了你不是没有去找过你但是你的冷漠让我彻底的知道我们没有可能了我真的接受不了开始和后来的态度的落差感一直做不到一开始就不要做不想那就别勉强这种落差感真的挺让人伤心的我遇到了一个人我在他身上看到了真诚看到了安全感感觉到自己是被爱着的于是我带着真诚走向他我以为可以跟他在一起很久很久,那天晚上我哭了很久其实我比你更早觉得我们不合适可我不舍得我选择你的时候你可曾知道我放下了多少顾虑你起初对我认真的态度让我误以为我最后的那个人出现了直到消耗我很多热情后才知道你是来要我命的可是你没见过我凌晨为你哭的泪更没见过我想了一遍又一遍的话

（八十五）
白鹅画会的教室里，只坐着寥寥数人，往日充满欢声笑语和热烈讨论的空间，此刻却弥漫着一股寂寥的氛围，画架上零星挂着几幅未完成的作品，在穿堂而过的风中轻轻摇晃，仿佛在无声诉说着惜别。
“时局动荡，画会从明日起暂时停课，大家先把上次的习作带回去，至于复课时间，将会另行通知，望诸位珍重，待风雨过后，我们再于画室相聚，继续以画笔描摹壮丽的山河。”
负责人说罢，朝着众人深深鞠了一躬。
“康老师，这是你的。”
年轻助教递来画筒。
婉君默默接过，半晌，她对助教说，“周先生的画，也给我吧，我会转交给他。”
“好的。”
助教找出仲康的画，交给了婉君，并好奇又小心地问道。
“康老师，你和周先生很熟吗？”
“嗯。”
“难怪上次，他会为你出头。”
助教恍然大悟。
“周先生的样子，看着就像是老派人家里出来的少爷，虽然很有教养，可是又天不怕地不怕的，我看了他的画，才知道原来他不是上海人，这会儿，他是不是已经回家了？可怜我们这些普通人，无处可去，自身难保，想找个地方静心画画都不成。”
婉君攥紧了画筒，默然无语。
走出画会时，天空中压着灰色的云，远处传来沉闷的声响，不知是雷声还是爆炸声，往日繁华的街道上行人稀少，空气中弥漫着令人窒息的紧张气息，抱着包袱的妇人低声啜泣，孩子惊恐地攥紧大人的衣角，每个人的眼神里都写满了惊惶与沉默，仿佛下一秒，末日就会降临到自己头上。
她与仲康常去的那家生煎铺子，也早已经关门，并用木板钉死了门窗。
她在上海所熟悉的一切，尚文小学，白鹅画会，生煎铺子......她每天工作、生活、忙碌、悠闲的地方，都已变得满目疮痍，面目全非。
战争就像一场黑色的瘟疫，吞噬着城市的生机，碾碎人们的希望，街头蜷缩的难民，医院里痛苦的呻吟，还有那些永远消失在轰炸中的鲜活面容，仿佛都在诉说着战争的残酷与可怕，没有人能在这场风暴中独善其身，从前平凡宁静的生活，如今都成了遥不可及的奢望。
好在弄堂里，此时还算平静、安宁。
她回到家中，小猫从猫屋里钻出来，围着她的脚踝转了三圈，婉君蹲下身，轻轻抚摸着小猫的脑袋，小猫湿漉漉的鼻尖在仲康的画筒上嗅了又嗅，喵喵叫了两声，仿佛认出了熟悉的气息。
她走进屋里，将两幅画并排平铺在桌上，坐在桌旁，托着腮，目光久久地凝视着画卷。
这一期画会习作的题目是《我的家》。
她的那副画，副标题是《石库门晨炊》，描绘了充满烟火气的弄堂生活，狭窄的巷道，斑驳的砖墙，慵懒的小猫，在弄堂口嬉笑玩耍的孩童和邻家阿婆蒸包子时腾起的热气，这里承载了她十六岁到二十二岁的六年时光中无数美好动人的记忆，这里是她的家，她实实在在、真真正正的家。
而仲康的画，却名《鹿苑晴雪》，画面上，温顺的两只鹿并排悠闲漫步，远处的假山层峦叠嶂，亭子飞檐翘角，琉璃瓦上堆着积雪，仿佛能听见昔日在那里嬉戏玩闹的欢声笑语。
小时候，他们都一起学过画，只是仲康后面放弃了，他虽然久疏绘画，也许技法，笔法都并不高明，但画中对北平家中的眷恋和思念，却跃然纸上，她想象着仲康作画时的模样，一定是怀着深深的思念，一笔一画勾勒出心中的家，那每一只鹿、每一块假山石、每一片瓦当，都饱含着他对家乡的眷恋，对往昔生活的怀念，因为那是他最温暖、最安定的港湾。
仲康爱的，始终是北平，而不是上海。
而她自己呢？她不知道。
那天在医院里，叔豪忽然问她。
“其实......你就是婉君吧？”
那一瞬间病房里静的可怕，她能听到自己如擂如鼓的心跳，这个秘密就像纸里包着的火，已经再也隐瞒不住。
叔豪走开几步，走到窗台旁边站定，又回过头来。
“我真笨，二哥一眼就认出了你，我却直到现在才明白。”
接下来是无尽的沉默，她什么也没说，叔豪也非常知趣，没有再追问下去，他们相对无言，各自却在心中有着惊涛骇浪般的心事，直至最后，叔豪只轻声问了她一句。
“你愿意和二哥，和我，一起回家吗？”
这个问题，她何曾不是问过了自己千百遍，却始终没有答案，每一次思索，都像在寒冬里赤脚走在结冰的湖面上，是一种无比残酷的撕扯和考验。
她没有回答。
不是不能回答，而是无法回答。
在此之前，她承诺了不会再离开仲康，可是，叔豪非常坚定地表示会带仲康回家，而仲康的归途，也终究是北平的家。
那也是她的归途吗？
那是她曾经生活过的地方，有过童年的欢乐，有着与仲康、叔豪的美好回忆，这些回忆让她与他们有着共同的情感纽带，对周家始终怀有难以割舍的感情，另一方面，周家也曾带给她巨大的痛苦和创伤，那些沉重的过往，她再也不愿回忆，也不愿面对，唯有离开了那里，她才有机会成为了真正的自己，她以康予安的身份生活，才得到了崭新的人生轨迹和独立的自我认知。在上海的生活中，她是尚文小学的美术教员，拥有自己的学生、朋友和社交圈子，六年中丰富多彩、自由自在的生活方式和独立人格，早已将那个大门不出二门不迈、封闭保守、胆怯自卑的夏婉君远远甩在身后，影子都已望不见，而周家却刻印着她过去被束缚的身份和生活，一旦回到周家，她又要重新面对曾经的角色和身份，这与她现在已经建立起来的自我认知和生活状态产生了无比剧烈的冲撞，这种复杂纠结的情感，使她无法简单地决定是否该与仲康一起回去，她不否认，她很渴望重新拥有在周家时的那份亲情和温暖，可是更多的，却是担忧、顾虑和望而却步。
前几天薇薇来看她，拉着她的手，干净清澈的眼神就像拂晓第一缕穿透云层的晨光，不掺一丝杂质，盛满了依赖与信任。
“康老师，我重新给你种了花，你什么时候带我去见那个叔叔，我还没有谢谢他，我外婆说虽然学校没有了，但只要有花、有画，就不会一直这么苦，你教我们画太阳的时候说过，只要有光，再黑的夜也会亮起来，对不对？”
还有校长昨天对她说的话。
“你看，这些都是孩子们写的信，说想你，想继续上你的美术课，学校教学楼的重建，已经在校委会的议程上了。”
她又怎么离得开这些可爱的孩子，这些可爱的人。
不知不觉间，她早已在这座城市播下了许多牵挂，而这些牵挂，此刻正用最柔软坚韧的力量，将她与这片土地紧紧相连。
她又怎么能不参与学校的重建，不守护在废墟中依然蓬勃生长的希望。
她又看了看那两幅画。
小猫忽然跳上桌子，捣乱般地，调皮地来回在两幅画之间穿梭。
“不然，你替我选一个？”
她微笑着，迷惘着，点了点小猫的头。
小猫“喵”的一声，走过来用脑袋蹭她的手，与此同时，那柔软的、粉扑扑的小爪子也踏在了其中一幅画上。

最近心里有点烦，无处倾诉，只好在巴黎说惹

近期吧内热度下降，海草大不如前，作为海草小吧，我认为我们应明白在黑什么，为什么黑。现讲述个人成为海黑的原因，愿给海黑同担一些见解，望诸位海黑能重拾初心。 四成是因为市一先生及其团队献上的巨作——《颂乐人偶》。令人迷惑的征信人设定，有点缺德的教唆别人假弹，莫名退出多个乐队的行为，让我难以理解并接受。 三成来自二创，但二创有部分是受原作影响，因此可以给市一再分点锅。不得不说，在部分二创中冷面冰姐的形象，

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最近心情不好，无处诉说，就随便写写心事吧。 2019年，我的灾星年，年初发现了老公出轨女同事，近十年的感情一瞬间土崩瓦解。纠结、挣扎、痛苦，各种复杂的情感交织脑中。我询问出轨的理由，他说:“觉得那个女人对他很温柔，人很好，而我现在变得总是那么强势，他有些受不了，他还觉得那个女人很像曾经的我”。我笑了：“温柔，曾几何时我没有温柔过吗？是什么让我在这几年的婚姻生活里变的强势的？你人在外地，家里什么事情都是我一