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5有人能和我聊聊天吗？睡不着觉
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5以前日夜颠倒 没精神只想躺着 最近作息正常了 总想出门散步
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2我好难受啊！每天都想有人弄很压抑，但是因为我眼光又很高，硬是想考一头，不吃烂桃一筐。所以也找不到人。 初中的时候上厕所被人看到了，有两套东西被人吵要了。然后学校里都传开了，说我是那什么二椅子。 又有木棍子，又有洞。让人嘲笑了。我好难受啊！ 棍子只有一点点，也就5cm。动只有两厘米。但是有一个比较那个的点，就是这两个东西都没有，没有啥快感。 你懂吧，就是说有没有的都没用了。 就是知道疼，但是不知道乐
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23到底是什么原因啊？
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4好孤独，我该做什么，可是做什么都没兴趣
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64来个人陪我说会话吧，真的不行了，求求了
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7真的好想找人倾诉 回看以前的帖子才发现这两年并没有好多少，为何命运从不眷顾我…压力大的时候该怎么缓解，我总是焦虑，这两年唯一一点好的就是可以远离可以逃避自己不敢面对的，无法解决的。也很久没有过躯体化了，我再也不想回到每天莫名其妙就哭的状态。 我好怕，害怕被骂，哪怕别人并不知道我却总是在指责自己。 感觉还是每天浑浑噩噩的日复一日好，就像一个废物一样活着，一旦想要找人倾诉情绪就会急转直下
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7没有我也可以建个QQ群。有群的朋友或者想加入的占个楼吧
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39这么久了，我还没好，不知道自己到底怎么了，想要什么，家里的关系一塌糊涂，一点都不和睦，我似乎感受不到父母的爱了，什么治疗也做了，药也吃了，所谓的神仙也请了，我就是好不了，我觉得我应该是环境没变吧，我对我父亲既爱又恨，我恨他导致我变成这样，因为他犯得错误我才生病，吃药变成肥猪，整天痛苦，躯体的各种难受，我看他过得开心我心里就是恨，我又不想让我妈夹在中间难受为难，所以我只有忍，可是我看到他我已经有心里
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2我不知道干啥呢，想找人聊聊天，翻来覆去也找不到一个可以聊天的。唉，无社交、零社交的生活已经持续好几个年头了。自己孤孤单单一个人，想找个说话的人都没有。哎呀，难受啊。有没有可以交流的。群组啥的。唉，让我也，我也不知道。谁能陪我聊聊说说话呢。难受
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3我好傻啊，好难过啊，好空虚啊，好无聊啊，完全就是不想交流的状态
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14求生欲望，求助，有没有吧友们重抑郁症伴随解离感，就是人格解体，不快乐，对什么都没有兴趣了，麻木，曾经木僵状态三个月，有幻觉，暴瘦了18公斤，现已经半年了，在门诊开药忙，这种情况太难受了，现在倒是可以出去走走，骑电动车，需要住院治疗多久可以，谢谢。
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4过生日一点都不好，我就不该出生在这个世界
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5吧友们，我特别想问一个问题。我从最初确诊抑郁到现在为止已经14年了。在10年前就确诊是重度了。然后呢我每年都有一两个月是抑郁发作的阶段。 我该怎么样去治好我这个病？ 我不想去医院。我讨厌医院所有人的目光
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0前天熬了一晚。从早上开始七八点开始睡。睡到tmd醒了好几次，一直睡，睡到两三点。昨天也一样想早睡的，结果又熬到了凌晨五六点，然后也是和和前天一样啊。中间又醒，醒了又不想起，然后一直躺在床上睡。哎呀，我现在头痛得厉害呀，头疼啊，我操。不知道，好难受啊。我现在已经瘫了。不知道啊，该干什么。什么也不想干，动都不想动，我操，饿了也不想吃。都没胃口，都不知道吃啥啊，我天哪
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0从小爸妈就告诉我家里很穷，所以从小到大是没有生活费的，一直都是没钱了要再给然后一边给一边说家里很穷你要省着点花 ，钱对我来说就是我的安全感，但是很多东西父母并不会理解你需要这个东西他们觉得你吃好就够了，所以很多东西对他们来说没必要就不会给你钱买我只能自己偷偷攒钱，不过我觉得我爸妈想法也是对的毕竟我到现在也没上班一直啃爸妈，生病以后我就没出去上过班了上班对我来说很恐慌我害怕上班，一想道上班我就焦虑睡
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2抑郁太难受了，导致我失业了，在家躺平了。
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18不知道为什么总是感觉乏力，懒得再去活了，这算负能量吗。平时偶尔叹个气也要被说，但感觉也没什么可抑郁的，家里也不怎么管我，活着就行，好死不如赖活着。唉反正活着没有不累的吧，但我明明啥也没干呀。#难绷的生活
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1我是一个聋哑人，今年26岁，刚从老家出来找工作，工作好难找，一时没找到工作身上没钱吃饭了，家里条件不好不想告诉父母，从昨天到今天都没吃饭肚子好饿，明天就是国庆了，工厂招聘的都放假了工作怎么找呀，有没有哥哥姐姐可以帮帮我 （其实我是一个骗子我叫：流年、亦落雪，男扮女，冒充残疾人，diao比你都粗，中秋节过完了帖子得改成国庆了，哈哈，但是就是有傻子上当主动给我钱我有什么办法，没错，骗的就是你这个傻缺，我骗的也共 10 张
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5我是10年的,因为那心理问题休学了,原来还在当地最好的高中,现在唯一能骄傲的学习也设了,真的找不到所谓人生意义。但我的父母真的很好,他们只是之前犯了一点错。我深切体会过犯错后没有机会改的痛苦,不想让他们也体验这样的事。所以我想给自己寻找以至于创造一个意义。因此我想找到一个有相似经历的朋友,也许那样可以让我们找到彼此所谓的意义
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10我发现我难受的时候做什么事都没有办法 就算手Yin也不会让状态变好😭
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1不要再强迫我做不喜欢的事
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1父母打算再次把我送进精神病院的封闭式病房，我真的很崩溃。我根本不想进去 封闭式病房可怕的不是没有手机 而是没有亲人陪伴在身边 缺乏自制力 封闭式病房其实很安静可是越安静越是可怕可能刚进去的时候你会很吵但时间久了 仿佛你只是一个没有灵魂的木偶 安静的等待她们对你的指令 上次被两个人架着过去的。里面厕所没有门，一个星期才能洗一次澡，马桶也没有盖，不能留指甲，只有一个病房可以活动。没有时钟，也没有时间。没有时间
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1霆陌上桑
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独处的时候偶尔会不自觉喊话出来，当时手上在做着一些琐事，而脑子里想的又是另外一些琐事，于是不自觉喊话出来，往往就是几个字或者就是大吼一声。喊出来的话和当下做的事情及脑子里想的事情可能没有任何关系。仿佛故意大声发出声音就为了中断脑子里的事情。一般脑子里想的都是以往不太好的事情，喊一下就是为了转移注意力。你们有没有遇到这种情况？如何改善呢？尤其是突然喊一下，旁边的人会感觉莫名其妙，尬的很。 -
3做噩梦了，买衣服，开始一切流程是正常的，后面卖家贪婪大起，顺势转走了零钱，我走进一家服装店，打算挑一件衣服。 一开始一切都很正常，挑选、谈价、付款，流程顺顺当当。可付完钱的一瞬间，店家眼底忽然漫出贪婪。 他不动声色转走了我零钱里的钱款，一张张印着图案的卡牌被他翻到正面，假装那是交付给我的现金。剪刀落在卡牌上，咔嚓、咔嚓。老板抬着头，脸上挂着诡异的笑，一下下剪碎那些当作假钱的卡牌。 我急忙打开手机，想要
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2我已经痛苦很久了，记不清从什么时候开始了，我基本没法正常社交，无时无刻不感到孤独，一直悲观看待自己的将来，一想到自己止不住的往不好的未来划去就感到无比的恐惧，一次又一次陷入相同的逻辑死局，也有过想要了结性命的想法。 积极一点想的话，我应该去看医生，寻求帮助，或许应该借助药物。但是这个我完全做不到，我也很难说清楚原因，也许有不信任，也许是害怕暴露，也许是不敢看到结果，我无论如何也没法踏出那一步。
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479从零开始，现在已经四百多人了。群的整体风格可能偏抽象整活。下面附上详细介绍共 5 张
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72我今年30，焦虑抑郁大概5年了，前几年吃了两年的药，后来好一点了，现在不吃药，但是偶尔还是会复发。我在现实中是个白手起家的中小企业老板，目前没啥负债，一年净收入有一两百个，资产有一千多个。然后家里老婆比较爱我，父母对我也蛮好的，生活上也没啥问题，我现实中的朋友同事都很羡慕我，觉得我是人生赢家。但是特别恼火的是，我的抑郁症现在还没好，只是出现的频率低了。我老婆一直很困惑我为什么会抑郁？她很难理解，她觉得
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0阴雨绵绵天未晴，心有实感月未盈。 沉苦闷闷绪未清，国庆佳节祝欢心。
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5自从找到对象 有人陪了 心情也好了 我还养了一只活泼可爱的泰迪 一切都在向好的方向发展
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0共 6 张
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545共 102 张
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0第八轮了，还是蛮有成就感的。这么多天读下来，感觉书中的人物陪伴着自己，指引着自己。还有对自我言行有照见，有了反思的契机。尤其在抑郁的惯性里，尤为可贵。 新的一轮开始。 每天都一遍及以上，3天7遍。
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4上一轮没有什么特别的。 新一轮，开干吧。
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4回顾这几周，一次次的记录就像强心针一样，会让心力增强。 可能把这种疗愈方式成为思维惯性，就会能量跃迁，认知跃迁。 这几周有几个明显的发现。 一个是，需要上，大部分时候是：安定在呼吸上，平和的感知身体感受，聆听内心的声音，情绪。这个应该在往价值观散乱到价值观的自我管理上迈进。 一个是每一次写，都会有种，原来以为自己是清晰的，做主的，写了后会感到清静了，清晰了，意识到自己原来并没有安在身心，不知道自己的身
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31不知道该怎么说了，无力才是最大的无奈吧。穷途末路走到绝境了。身无分文饿着朝不保夕苟延残喘求借无门求生无路。现实压抑迫在眉睫无力无奈更无助。真的叫天不应叫地不灵了。以前跟人做事情亏损很多，后面又出了别的很多问题搞得一屁股债。自己一无所有啥资产都没有征信也黑了，还有呆账所以没得借，花呗都不给开。自幼单亲，家徒四壁六亲无靠。父亲身体不好有旧伤常年吃药，这几年生病手术几次也都是借。不过现在稳定了能自理，在
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