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  • 人文学科
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    我,马上上高二,命真大,吞💊没死,求医没钱,我该怎么办……最猎奇的状态……
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    最近好难受,觉得爸妈都是npd 喜欢打压控制,我都觉得自己是不是很差劲,还是爸妈见不得我好拿来出气,我认为人一旦认为自己很差劲 脑子会变笨很不利,试着鼓励自己,但是和人交流接触很多方面确实比不上 比人差劲,又认同爸妈说的怎么办 一直在认同自己差劲 和不认可感到内耗
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    由于家庭环境经历各种影响,28岁有时退化到学生的样子,一遇到些事情总会想逃避,类似含羞草一碰就闭合,珍珠被壳保护起来的样子,我也不知道是什么原因,太无助了还是,一到晚上有时会难过到不行想被保护,心理就像十几岁小孩,那个阶段缺失的安全感流露出来,像小孩经历大人一切,停留在那个没法成长,而且自己的外貌 行为举止 都跟小孩没什么两样,有些恐慌,试过成熟面对一切,好像没用 这给我社交工作更容易被排斥 好累怎么办
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    为什么我这么惨?但是我姐姐和我截然不同。她从小到大都比我受欢迎,而且还有很多朋友。而我就没有那么多朋友,一到初中毕业就失去联系了,甚至有个朋友我给他送了一两百的项链,还帮他充了游戏,虽然说最后没充上,充到我的号上面了,但是后面还是不联系了,还有就是我姐就是可以随时跟别人聊天,但是我发的消息就很久都没没有人回应,我是不是真的像她说的情商那么低?我甚至想要证明我自己,证明我自己很聪明,但是根本没有什么
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    不知道为什么,自从分手之后就很难再相信别人了,怎么办
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    做噩梦连续一个多月总是梦到高中霸凌过自己的人,在梦里吵也吵了,打也打了,但是还是会做噩梦,怎么样才能让她消失
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    我很坏,我从小到大都很坏,只要有人惹了我,我就可以记特别久。在网上仅仅是因为有一位网友和我观点不合,莫名其妙的拉黑了我,骂完就拉黑,我就记恨了他一年,但是却从来没有做出过任何行动,只是默默的视奸别人的账号。我看起来从来没有任何攻击性,但实际上我经常偷偷的跟我的AI说别人的坏话,还把讨厌的人全部都写成了反派。 我情商也不高,我打个电话有人在旁边给我提意见,我以为只要嗯嗯,只要按着那个要求回答了就算了,但
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    我对我刚认识还不熟悉的人就感觉很好,但是我只要是和别人很熟之后,成好朋友我就特别别扭,不喜欢和熟人靠太近,不管是朋友还是女朋友,就感觉很别扭,心理上不想靠近,甚至有些讨厌,但长时间一不联系,关系变淡就感觉挺舒服的,就很难受
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    周一的闹钟像催命符,眼睛还黏在枕头上,脑子已经在循环“不想上班”的BGM,脚步虚浮得像踩在棉花上,全靠咖啡因吊着最后一口气。 周二稍微缓过点劲,却被堆积的工作按在桌上摩擦,对着电脑屏幕发呆的时间越来越长,心里盘算着周末去哪玩,以此对抗蔓延的疲惫。 周三堪称“中场噩梦”,前不着周末后不靠假期,连摸鱼都提不起劲,午休时趴在桌上,感觉灵魂都在工位上打了个盹,醒来只想对着天花板叹气。 周四突然有了点盼头,手指在日
    奥日月一 10:51
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    经常被爸妈pua打压,结个婚老爸都说我要主动 你太内向不要女生跟别人搭上了,二十几年没少受到npd老妈迫害,她原生家庭不好把一切不好的经历都投射到我身上,然后自己照镜子总觉得看上去太老实,试着伪装强硬点的样子 可是都没用,木纳呆老实好几点 与人相处总会不自觉对比磁场把自己比下去 跟老妈一样性格,觉得很不自信很脆弱装强硬好累 好难自信。。
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    网页链接 很多很多的所谓的修行者都在讲释迦捻花,什么意思?有很多人问过我,其实对于这件事情的话,我们先应该研究它有没有,而不是确定它有,要研究什么意思。 释迦牟尼佛拈花,迦叶一笑,传说是释迦牟尼49年讲法,无一个弟子开悟。最后一次的讲法,释迦牟尼手捻鲜花,这时迦叶一笑,释迦牟尼说课讲完了,这就是以心传法。 现在我们来分析一下这个事情的可能性。第一,释迦牟尼49年的讲,都没有让人开悟,这个不可能。因为所谓的
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    一直不明白自己这种无欲无求,对什么都不报期待的心理状态,后来才搞明白这好像叫习得性无助,究竟如何才能从这种状态中脱离出来啊……
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    我的童年算好也不算好。 我的妈妈对我很好,她是个活泼的人,在我小学三四年级的时候,因为爸爸出轨,我劝妈妈离婚,但是妈妈后面过得不好找的老公也不行,还生了孩子,生活非常贫穷,我感到了愧疚。但我感觉我的情绪也不是很高,我不知道为什么,难道我是个冷漠的人吗? 然后爸爸带着后妈嫁进来,我和弟弟见面了,那个时候是小学六年级。我一开始很喜欢这个后妈,因为她很温柔,也对我很好,我在努力接纳她,我对弟弟也很好,我会
    SSWN 09:09
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    初中时的双向对于我而言一直是一段深埋的过去,然而所有人都认为那时的我过得很好
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    如题,想找人倾诉一下
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    资深执业律师为您提供法律咨询及代理
    鲍律亲临 06:47
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    既然自信做不到,又不想自卑,那就毫不犹豫的自负,不否定自己的傲慢
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    她经常这样,一点事就生很大气,每次都是我去哄她,她对我拉黑删除我还要加回来……其实我本身就有抑郁倾向,还在吃药,她也知道,但是我就是不明白为什么总是对我说狠话,我也一直在自责,总感觉是我的错,现在给她发消息也不回了,一直冷暴力我
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    这一阵子看小说,看了好久看完了这一本,很喜欢并且羡慕故事的主角,这是一个天才少年,不仅能力强医术高还有很好的艳福,加上剧情也很吸引人,便一直看了下去,直到大约半个小时前,我终于读完了后记,当我终于翻过了最后一页的时候,我的内心突然感觉少了许多东西,空落落的,仿佛魂儿被勾走了似得,这让我很不解,不知道为什么。我仔细想了想,有了点思路,主角的生活很传奇,而自己的生活却平淡无奇。虽然没有根据,但是我觉得
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    上初中的时候,去镇上去念中学,家里穷自己又怕同学瞧不起,家里离学校远,所以中午不回家,既没有带午饭,也没有钱买午饭,班级同学多数是附近的,她们中午回家吃饭,少数几个在学校吃自己带的饼干,我家穷我没带饼干,也没带饭,因为她们都不带饭盒,我当时也没带饭盒,如果带饭盒,我怕她们笑话我,怕她们笑话我穷,因为即使带饭盒,也没有好菜,怕她们瞧不起,所以每天中午我饿着肚子,又怕她们笑话我中午没钱吃饭,所以我中午
    hywhyw2021 8-10
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    锻炼方式:八段锦,冥想,八段锦是最好的动态冥想,祛病效果是其他运动的5倍以上,以下是关于知网(学术网站)相关研究文献的截图。转发给需要的人吧。
    wjdguwjd 8-10
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    我抑郁症,一紧张就喉咙渐渐梗塞,声音沙哑,颤抖,要怎么改善啊
    达达拉 8-10
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    你说如果一个人小时候四岁被大姐姐灌输性知识,自己是母亲和姑父生的,母亲私生活混乱,长期灌输封建思想。关键是父亲还要我维持他们三个人的关系。前妻不停的索要财务。这个应该怎么办
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    上了个班,带教一直阴阳怪气我,而且对我阴晴不定,让我都不知道怎么办要好,刚来不到一个月就给我很复杂的工作去做,连上厕所的时间都没有,还一直贬低我,每天上班都很难受,今天也是一样一想到明天要上班就焦虑得睡不着觉,而且我本人心理状态很差,从高中开始就有很严重的强迫性精神病,尽管吃了点抗抑郁的药好多了,但是脑子也转不动了,学习很费劲,去年考研差10分进复试,今年不甘心想再试一次,一边上班一边考研让我更很憔
  • 4
    本人在银行营业部上班,现在营业部一共五个人,主管是个男的,还有两个柜员是女的,另外还有一个实习生男的刚来没几天。这两个柜员女的以前排 m m挤过我,我本来想私底下和这个主管处理好关系,但是我今天上班听他们三个人说去市里吃烤肉,我感觉我被排挤了,顿时心情很差。请问大家我应该怎么办
    愿安873 8-10
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    也可以说是幻想的人?为什么? 比如动漫角色,小说人物,比如追星。 纸片人不可能真的在现实生活中给你点一杯奶茶,或者在你生病时送你去医院。花钱给纸片人实际上是给背后的商家,作者,画家?等等。 为什么会花大价钱买谷和手办,有一些还被炒的很高,这些买过来他会因为这个多看你一眼?还是为了收藏,为了好看,为了让自己安心?亦或者是寻找圈子里的归属感? 或许这是一种自我安慰和欺骗? 或许是治疗自己的方式,逃避现实的方
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    【超级会员V2】通过百度网盘分享的文件:G-怪奇物语1-… 链接:网盘链接 复制这段内容打开「百度网盘APP 即可获取」
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    资深执业律师为您提供法律咨询及代理,愿您幸福
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    信基督教的人心理都是非常阴暗和邪恶的,他们仅仅只是为了作恶(造谣、污蔑、骂人、双标),而找个伪善的借口,卖弄他们的无知,这一点无不一一证实。
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    我学生时代和刚步入社会也有很严重的心理障碍和情绪问题,在好起来后深入学习各大心理学流派的几十种心理疗法,经过不断的实践和研究,形成了自己的理论体系和方法,走上了心理咨询师的道路。2012年加入中国心理卫生协会森田疗法专业委员会成为委员,后来改到总会。从事心理咨询也有十几年了,帮助无数人走出心理困境。擅长强迫症、社交恐惧症、焦虑症、疑病症和睡眠问题的心理疗愈,有问题可以直接在评论区提问,有问必回。
    于飞 8-9
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    觉得每个人和我说话我都会害怕伤心,早上一起来把朋友全拉黑了,呼,世界安静了
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    河南考生,今年被录到了民办二本英语专业,人比较内向,不适合学英语,转专业又比较困难,准备复读了,因为复读是目前我能想到最好的出路,复读的话最差情况会是一个专科,之前报志愿的时候接受不了专科所以没报,现在想想复读一年可能是个专科心里很难受,我知道这有些矫情了,可我就是控制不住自己去想这些,学习也没有动力了,还管不住自己总是干其他的事,(例如早上5,6点起床,背了单词后吃饭然后就干其他的事了,幡然醒悟后
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    发现自己好像有点心理问题,自己主动找别人想成为朋友,所以我会热情的去对待别人,但是只要别人对我产生依赖和热情,我就会感到恶心。 比如刚开学那段时间,我因为没有认识的人,所以就去找了一个不认识女孩子,想跟她成为好朋友,我性格是很外向的,所以我对这个女孩子很热情,我一直会主动找这个女孩子,慢慢的,那个女孩子就接受了,会来主动找我跟着我,但是我就感到排斥恶心,很抗拒她,我会故意不理她,我知道这不对,但是
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    我真的不想再刷视频打游戏了,我不想再堕落下去,我不想再留在舒适圈,我不想再抱着我那份虚伪去面对别人,但是如果我褪去这层皮后人们不接纳我,该怎么办?猛兽总是独行。可我不是猛兽,我需要别人。可我的性格使我变得阴暗。“老实”“闷骚”是别人对我的评价。我不愿意承认,我不愿意相信。我认为自己不该如此,我的人生不该如此。我觉得自己应该阳光些,外向些。可我做不到,我只会一直想,一直后悔,一直沉浸在过去。过去的事
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    世间本无相 万念皆本心
    mini儿 8-9

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