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0愿望，在大多数人的心里面，一定是憧憬的存在。 可是呢，你偏偏不是那大多数人， 因为你有一个特别悲伤的愿望， 一个没什么人会懂的愿望。 你曾说，你不应该拥有快乐， 因为你觉得自己不够优秀，不够善良，不够坚强， 所以，你总是让自己闷闷不乐， 甚至经常强制的抹掉自己想要快乐的念头。 你还经常做着一个梦，梦里有许多让你心里难受的话， 然而，梦里的言语，在现实中出现了。 你以为你不怕这些，告诉自己已经习惯了，没事儿的，
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0经核实吧主雪落椛開 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 my雪落花开吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0最近特别特别的头疼， 想的比以前更多了， 感觉快撑不下去的样子， 连假笑都没什么力气了， 我不知道什么时候就会突然崩溃， 我希望它能延长一些， 我在好好的吃药啊，我在按时吃药的， 能不能稍微给我一点点时间呢， 至少...千万不要在别人面前发作， 那是会添麻烦的， 而我也是要强的， 有时候还是会害怕，害怕突然就撑不下去了， 还没好好的聊聊天呢， 还没有想要坦白这一切呢， 也可能是，不甘心就这样离开吧。 果然，即使谎话说的那
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0我学会了察言观色，也学会了收敛性格， 可我还是没有朋友， 没人会想到如此阳光的人会如此抑郁， 我可以记住每个人曾经说过的话， 我还可以假装不记得，或者假装思考一会儿， 什么都藏着，然后还去跟他们说不要憋在心里，我可以当倾听者， 然后呢，自己难受了，忍不住了， 深吸一口气，就认为挺过去了， 明明眼睛都红了，却还能转脸笑的那么开心， 只为了让他们看起来，自己是正常的。 小心翼翼的说话，小心翼翼的做事， 不敢看着对方
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0几年前，她在河边散步，发现了一只小猫，一直在喵喵的叫， 好像是受伤了，她就把它抱回了家，细心的照顾着， 小猫慢慢的好了起来，也喜欢粘着她，她还给它起了个名字，叫伴伴， 大概是希望它能一直陪伴着自己把， 可是，有一天，小猫在外面玩耍的时候， 来了一个和她差不多大的一个孩子， 一眼就看见了小猫，并呼喊着它原来的名字，小猫似乎看见了奇迹一样， 飞快的奔向它原来的主人，而小主人带着它，慢慢的消失在她的视线， 她并没
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0想要遇见的不会遇见， 而你不希望看见的，感受的，它总是不期而遇的出现在身边。 把你的独一的性格弄得破败不堪。 然后渐渐的变成自己最讨厌的样子。 书上和电影上总说， 这个世界不完美，也不公平，但是你对它好一点点，它就会回应你的期待。 一直都相信着这些，一直都坐着拥有爱心的事， 可是，我看到的总是没有光亮的世界， 闭上眼睛，就如坠入深渊一样，哪里只有无休止的痛苦。 我不能说，因为并不能麻烦别人呀， 我不能变现出来
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0外面那么温和，又怎么能这么阴郁呢。 你看书上和网上都说，天秤是乐观的星座，为什么你总是这样愁眉苦脸的呢。 舍己为人也应该有个度吧，频繁的伤害自己，那不是个傻子嘛。 我都知道的，全都知道的，可我又有什么办法呢。 我控制不住它，就像个定时炸弹一样，莫名其妙的爆炸， 我只能等待着，等着它结束，什么也做不了。 每天都在一点一点的消耗着， 可能，那天趁着意识不注意，就不在了吧。 而我不想就这样离开呀，我想活着，我不想
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0你看的那些都不是真的， 而你自己却总是以为那些是真的， 他一次次的伤害着你， 而你却不以为然的拥抱他。 你把所有所有的温柔和耐心给了他， 留下痛苦和难过给自己。 然后你哭到绝望，哭到天亮，哭到自己时间的尽头， 而他早已经喜笑颜开，过起了理想的生活。 值不值得呢？ 对于自己来说，那当然是不值得， 但是，对于他而言，却是值得的。 你守护的那个东西，反过来把你扎的满目疮痍， 而你不舍得放开，依然相信着，念念不忘，必有回
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0每次散步的时候总会遇到许多小朋友， 在他们的影子上，或多或少都能看见小时候自己的样子， 喜欢跟弟弟妹妹追逐打闹， 缠着爸妈要喜欢的东西，或者好吃的。 不禁的欣慰的笑了一笑，觉得这世间还是蛮好的呢。 回过神来，看着现在的自己，独自一人散步，显得是那么单调， 甚至觉得连影子都在嘲笑自己...
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0“我带你去看看一个特别好笑的人，她一直没有笑过，跟个傻子一样” "嗯？" “给我来，喏，站在这里，面对着这个镜子” “哦...嘿嘿，确实蛮傻的” 就这样看着，看着，莫名其妙的哭了起来。 是蛮好笑的呢，确实是一个傻子。 不知道从什么时候开始， 笑只是成为了一个表情， 只是在特定情况下装作出来的表情。 闭上双眼，脑海里总是浮现出， 在一个没有汽车，至于绿树成荫的幽静的小路，那里和最好的朋友一起散步，就这样一直慢慢
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0以前呢，羡慕他们可以晚睡的，可以肆无忌惮的玩到半夜，也没有人管着， 觉得那就是一种自由，是一种快乐。 现在只想安稳的睡个觉，一觉到天亮，没有声音，安安静静的。 不在奢求自由，奢求快乐，那些离我太远太远了。 对生活要求的越来越简单， 对向往越来越单一， 而对消失的愿望，越来越强烈。 倘若人生是可以选择的， 不，没有的， 我没有选择的， 我只能这样慢慢的消耗着自己的意志力， 直到...自己不复存在的那一刻
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0身为一个平庸的人， 没有出众的外貌，没有好看的身材，还有那样残废的身高， 不好的脾气，混乱的记忆，还有控制不住的抑郁症的身体， 纵然温柔对待的这个世界，它对你一点也不温柔， 纵然受尽了生活的各种苦痛和委屈， 我还是会选择，努力成为一个善良的人， 我会对帮助我的人说谢谢，也会帮助需要帮助的人， 假如，我活着能拯救一个抑郁患者， 那应该就是有意义的吧， 即便是平庸的我， 即便是拥有抑郁的我， 也想成为善良的人，坚强
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0没有了以往的喧嚣，没有了努力的方向，没有了需要遵守的约定。 在这个宁和的夜晚显得太安静了。 徒劳的希望化作一片泡影，日夜的思念变为废墟，望着渐行渐远的背影，全部的记忆沉浸在黑夜里。 一直都是安静的，都是那样诡异的祥和， 它将愿望和坚强击碎，将绝望和崩溃谱写成夜曲。 一个人徘徊在很黑很黑的夜路，不想回家，想就这样一直走，一直走，不要停下， 无论感受到什么，看到什么，都不想思考，沉浸在自己的世界里。 在大条的
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0雨下的那么大，就像此时的心情一样，伴随着电闪雷鸣，一直在心里不停地发出声响。 似乎在诉说着不满，不满这个世界对自己的待遇， 每天盼望着，期待着的这个世界，它总是让自己失望着，难过着。 透过窗外，黑乎乎的天空，似乎和自己阴郁的心情一样，一眼望不到尽头， 无时不刻都在想着，还能不能再撑一天呢。 总是相信，念念不忘，必有回响， 可是已经想了好多好多年了，就像没有发生过一样，慢慢淡去了，也不会有一点点消息。 好想
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0蝉鸣于天蓝，不停的唱，诉说着夏日的来临，诠释着炎热的季节。 树叶沙沙作响，微风袭来，然而太阳那么火辣，显得风是那样薄弱。 黑夜来的很晚，白昼似乎长了许多，于是，意识到，又一个夏日来了。 每一次，蝉鸣，每一次窗户发出碰撞的响声，每一次树叶作响。 都会融合成一个简简单单的碎片，映射着过去的点点滴滴。 不知道，是真实，还是谎言，只依稀记得，这是个 模糊的记忆萦绕在脑海里。 是思索的太多，还是释怀的太多，仿佛时间
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0时光你跑的那样快，追不上你，抓不到你，你就忍心抛下一个一无所有的小孩子吗？ 你可以再慢些的，让她抓到你，和你一起玩耍，和你一起见证此间的永恒。 你能够将梦想给予她的，让她脑海里有个期盼，不会空虚，不会寂寞。 你明明希望拉起她的手，和她一起创作一个叫做奇迹的东西，让她的世界不要再这样悲凉，让她真正的快乐下去。 却永远装出一副很严厉的样子，总把她丢的很远，尽管她哭的那样伤心，你也不会去安慰，其实你的心一直
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0这个世界是麻木的，矛盾的，无解的， 它总是喜欢在你最脆弱的时候，雪上加霜， 让你本应该做的对的事情，变成无理取闹， 违背你想要的答案，一直循环在你疲惫不堪的身心周围。 可你，还要努力的，强忍着，去微笑的接受它。
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0对不公平的待遇， 你总是喜欢说，自己能力不行呀，要更加努力呢， 对不爱你的的这个世界， 你总是说，自己不够优秀，不够温文尔雅，要变得更好。 你不得不放弃很多东西， 很多你喜欢的东西， 很多你一直期待的东西。 还总是让你那软弱的心承受着很大很大的压力， 而且，还你还在强忍着这些，不得不变得一切都无所谓的样子。 只是呢，偶尔看到一点点的共鸣，会泪腺崩溃，会隐藏不住自己是个软弱的人的事实。 你渴望得到赞扬， 你希望得
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0我想...如果我走了，能够让爱我的人不伤心的话...可能我早就结束自己了吧。 生来没有让他们安安心心的， 那至少死后也不要让他们难受呀... 如果，悄悄地，离开，也是不错的吧...
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0静静的听着轻音乐，就好像身在其中， 那个只有自己一个人的世界，时而开心，时而难过， 那里的声音只有自己能听到，自己走不出去，别人也别想进来。 生活总是这样喜欢捉弄人，时不时的让你看到点点希望，让你又觉得自己还能够在这个世界上活下去， 时不时又给你打回去，让你尝尝绝望的味道， 这也是对骗子的惩罚吗？ 无论对它努力多少，也不会有回音，自己都知道，却仍然抱有一丝丝的期待。 我知道，抑郁症能够缓和的人，都有一颗希
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0每天都在不停的编谎话， 而且每天都在跟不同的人编， 还要记得自己编过的谎话， 只因为告诉他们自己就是个没心没肺的人。 有时候很怕很怕他们知道自己的小秘密， 所以每天都小心谨慎的说话， 所以天天感到生活好累。 好想...离开这里， 好想眼睛一闭就再也睁不开了， 好想...悄无声息的消失在他们的记忆里， 好想...就这样消失的不留痕迹， 就像20多年前，不曾来过一样... 因为我真的很累了， 不想再装下去了， 不想再编谎话了， 不想跟自己
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0尽管我们知道再无任何希望，我们仍然期待。 等待稍稍一点动静，稍稍一点声响。 --- 《追忆似水年华》 是呀，我知道那些都已经不可能了，也知道这里是现实呀，奇迹这种只属于美好的想象。 可是，内心深处并不甘心，不想接受。 哪怕只有一点点的消息，就像因子和团子两个字意思相差万里，却只因为相像而猛然悸动。 一年一年的等，已经不知道过去多久了，只有年龄在增长，那份想要团聚的心，却一直不变。 也许，我不在了之后，他们可能会
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0胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还被幸福所伤。 ——太宰治 我应该就是那个胆小鬼，但是，没人会认为我是胆小鬼，只会认为我是个坚强的人。 有时候，心里藏着整个世界，却说出一粒尘埃的话，让人匪夷所思。 所以，不会有人理解，更不会有人同情， 而我，却只能做的更无法理解，无法同情的样子，来去伪装自己是胆小鬼的事实。
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0竟然有一天，有人竟然因为我的性格好，而替我打抱不平。 突然觉得世界，好像也并没有那么糟糕。 今天租房子，竟然意外的房东很和蔼， 我知道，虽然有可能是为了租出去吧，但是我还是认为是真心得，尽管以前被骗过， 我也不希望带着有色眼镜去看别人， 也可能是我太傻而找的借口吧而已吧。 喜欢和这种老年人说话，语速慢，声音小，热情又不过分热情，友好的感觉。 因为我也声音小，语速慢，所以，才会觉得我的性格好吧。 可我想告诉他
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0累了，就歇一歇吧，明天还要努力的生活呀， 困了，就睡会儿吧，醒来的时候，还要继续呢。 可是...我不能停下，不能停的，因为我怕我一停下，就忍不住胡思乱想，就忍不住难过， 我也不知道为什么，它就像一个定时炸弹一样，没有确定的时间，也没有确定的地方， 就是那样发生了，而我无法阻止它，只能让它入侵，支配着自己的身体， 让自己语无伦次的，让自己行为很异常。 我知道，这些任何人都不会相信的，所以我学会了不去解释， 任由
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0总是要学会自己长大， 然后变成自己最讨厌的人。 你以前无意间说起，你眼中的善良，是能够包容一切，理解并帮助他人， 所以你变成了他们口中的老好人，就像为他们而活着一样，他们甚至觉得是应该的，而你却乐此不疲。 你还说过，坚强是为了不让别人担心自己，要好好的守护他们， 所以，你现在总是硬着头皮做一些自己不喜欢的事情，无论被怎样的言论伤害，都能莞尔一笑。 是呀，你终于长大了，磨去了你的棱角，消耗掉了你的希望，还将
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0今天，舍友搬走了，90平的大房子，就剩下我自己。 未来的半年里，又回到那个，自己刷锅洗碗做饭，自己上班回家发呆的时候了吧。 嗯...也蛮好的，至少自己回到家，不用再伪装着自己阳光的样子了，可以肆无忌惮的不开心了，不会担心影响室友。 房子那么大，晚上睡觉都有些害怕，空荡荡的，一点声音都能听得非常清楚。 晚上自己吃饭的时候，发现，好多好多的碗筷呀，知识吃的时候，只剩一双筷子了。 总是这样，开始有很多朋友，慢慢的剩
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0我希望我是一个善良的人，就像疫情中的志愿者一样，帮助困难的人； 我希望我是一个勇敢的人，就像疫情中的警察叔叔和医务工作者，在一线抗疫； 我希望我是一个坚强的人，就像疫情中的受灾人群，他们坚强的和病毒抗争，并痊愈回家。 若有一天，我变的善良了，变得勇敢了，变得坚强了。 你们还愿意和我做朋友吗？ 不管你们愿不愿意，原不原谅， 假如有一天，有一次重新来过的机会，我一定要好好的和你们相处，不再自私。 谢谢，你们曾
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0我真的蛮自私的，这是真的，所以不会有好朋友，也不值得。 记得，上学时，同宿舍打饭，充卡，日常用品，好吃的...都会分享，无论多少，都会分给自己一点。 而我，却很少分享，总是告诉自己，没钱，要省着些花，总是用这样理由说服自己。 久而久之，大家就开始孤立我，还背地里说坏话，然后，吃饭，上下学总是自己一个。 还蛮自以为是的，总认为自己是对的，不接受反驳，不讲道理，脾气还不好。 所以，无论现实好友，还是网上好友，都
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0以前喜欢和小伙伴一起玩，也喜欢跟着那些熊孩子在一块儿，调皮捣蛋的。 后来，小伙伴搬家的搬家，上学的上学，渐渐的性别成了阻碍，他们也有了更多的小伙伴，已经很少联系了。 再后来，有了个弟弟，地位一下子就变成了最低，在学校一个人，上体育课总是请病假不去，因为害怕社交， 怕没人跟我一起，很尴尬。在家偶尔能看看电视剧，看看动画片，不过家务基本都是我的。 再后来，就长大了，一个人前往外地，各种不受待见，大学舍友呀
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0明明自己不喜欢跟人走的很近，却一直羡慕着那些温馨的时光，幻想着自己也是他们中的一人。 看着他们，也会用只有自己能听见的声音念叨，“真好呀～” “可是...我不值得拥有这些呢，毕竟我是个抑郁症，没人愿意跟我交朋友吧...” 毕业季，聚会，总是结束之后，自己静静的看着空荡荡的桌椅板凳，发呆，不舍的这样，真的不舍的啊，尽管他们总是喜欢捉弄我，让我生气，但是比起那些，更多的是自己不舍的呢。 所以，渐渐的，自己很少很少
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0原来已经这么多天没写了呢。 可能渐渐的，变得心声都寡言少语了呢。 这么多天，什么都不想做，不能上班，只能每天发呆。 整个人都变得那么无趣，甚至不知道自己在干嘛，我还真是...
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0原来...自卑...甚至能出现在自己的梦里。 梦里那个自己， 维护着自己的隐私， 却被一个不讲理的小孩儿家长辱骂， 而自己的家人却跟着他们一起辱骂自己， 甚至自己认为的好朋友，同学... 七嘴八舌的，不停的嘲讽着自己... 弱小，无助，可怜... 感觉不到一丝丝的温暖和希望， 于是，又产生了那个念头... 那个，离开吧，世界已经没有喜欢你的人了...的念头...
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0生日那天，用小号给自己发了个礼物，当时忘了切回来，然后过了一天切回账号一看消息，给乐坏了，突然想起来。。那是自己的小号。。。 晚上回到家，看着桌子上的新做的饭，感觉蛮好的。。。就是这个桌子有些大，空空的。。 过节不想回家，在外面说自己天天开开心心的，有朋友在身边，然后关上手机，看着屋内，又看看窗外，有点宽敞呀。。。 晚上，看着天空，突然远处有一个背影，有一个似乎永远触碰不到的背影，渐渐的不见了。。 坐
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0“你在看什么电视？” “爱情公寓5” “这不是喜剧吗？为啥你还哭？” “额...有些羡慕他们有这样的朋友呢。” “那你没有朋友吗？” “嗯...没有，没人会跟一个抑郁症做朋友的...” “那我做你朋友吧～怎么样？” “嗯...”，还没有说完，就梦醒了。 嘛，怎么可能会有人跟我做朋友呢...
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0他们的生日，都存在在自己的脑袋里形成了机械记忆，完全不会忘记送礼物，只为能够和自己聊聊天，说说话。 而每到自己生日的时候，一直从00.00期待到23.59也不会有一句祝福，虽然也该习惯了，但是却总想着会有人记得，对自己说一句生日快乐。 每次别人过生日问到自己的时候，机械性的说我已经不过生日好久了。 可是呢，骗得了别人，始终骗不了自己呀。 谁又不想别人在意一下自己呢， 谁又不想被当成小公举宠上天呢。 可是，这么大的人了
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0人总是要学会自己长大， 当自己失去的不能再失去的时候， 可能就明白了... 有人说，除非你很漂亮或者濒临死亡的时候才会有人关心你。 如果是这样，那我大概只有快挂掉的时候，才能体验被关心了吧... 也许，那样都不太可能呢。
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0我怕有一天，我真的熬不住抑郁症了， 会留下好多好多的遗憾。 有时候，蛮害怕的，蛮痛苦的， 可是，我只能装成什么事儿也没有一样， 和他们开着玩笑，说着无忧无虑的话， “毕竟，不能再麻烦他们了呢...” 我怕有一天，我离开之后，他们不记得我了， 虽然不记得我会更好呢， 可是，我毕竟是自私的， “好希望，他们能记得一点点呢，嘿嘿...” 有时候，就连祝福，就用很大的勇气去说， 会不会打扰他们呢， 会不会不理我呢， 会不会不合适
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0想哭的时候，抬头看着天空，这样眼泪就不会掉下来了。 每次看到一段短短的视频，充满正能量的视频，就会莫名的泪目。 “哪有什么白衣天使，只是孩子们穿着白大褂在逆行，只为告诉害怕的人，不要害怕，我们来了。” 可能，就是因为太暖了，让自己冰冷冷的心，瞬间融化了一样，不再紧绷着不问世事的脸， 而是... 下一秒， “原来，我还能开心的笑呀...” 谁又不想被人宠上天，被呵护，被珍惜呢。 只是，为了不让自己幼稚，而变得坚强，变
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0年龄大了，就看不得那些感人的东西了，哪怕是搞笑类的。 好像小时候也不太能看得，还被弟弟嘲笑了一番，啊哈哈... 是啊，经常欺负他，欺负的哇哇哭，竟然能看一篇作文，哭的稀里哗啦的，被笑话也是正常的，虽然揍了他一顿。 其实我一直都知道，爸妈偏心他，零花钱总是比我高出好几倍，家务活也是我做。 “嘛，无所谓啦，反正也已经过去很多年了。” 可是...谁又不想被宠着呢，所以表现着不在意，却偷偷的晚上小声的哭，非常非常的小声
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0群还没有解散的时候，建了个小群，想着以后会有更多的人来， 后来，那个群被解散了，自己又建了个一样名字的群，里面只有自己，时不时的在里面自言自语，跟个神经病一样。 怕忘了这个名字，就一个人在里面呆着，这样的神经，大概不会有第二个了吧。 里面有太多的记忆，虽然没有聊天记录，但是总会想起一些事来，就好像没有解散，他们还在一样。 总是留有一点点的侥幸心理，去相信会回来的，会想起来的，会完成那时的约定的。 那已经
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0开心和难过，总要找个人说说。 有太多太多的开心和难过，也已经找不到说的那个人了。 他们有了新的朋友，已经开始了另一段生活， 而自己停滞不前，总喜欢偷偷的打开他们朋友圈，替他们有那么多的朋友，而感到高兴，又有些些许的寂寞... “假如...假如能够重来一次，我一定要抱着那段时光，安安静静的睡着，安心的睡着，就这样不醒来，不要那么多的离别...” 真想好好...好好的在一起说着以前的事儿， 可是，也已经没有机会了， 因为自己
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0你说，你喜欢看天上的星星，因为你说那里有在你梦里出现的星海， 星海是你最好的朋友，无论开心和难过都喜欢和他说， 当你开心的时候，你会告诉他， “今天，我看见了一个老爷爷骑三轮车把东西掉了，我上前帮他捡了起来，老爷爷一直夸我是个好孩子，我很开心。” “今天，在学校里竟然得了100分，被老师表扬了，嘿嘿。” “今天，看到路边有募捐的，我就捐了10元，是不是很厉害~” “今天，看见一个招牌，写着病人救急，需要献血，我蛮
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0有时候蛮羡慕那些能无忧无虑发朋友圈和qq空间动态的人的，觉得他们好自由... 我也想发，但是我不能发，因为我怕人知道我其实是个多愁善感的人。 每次看到那些约定终生，不离不弃的羁绊都会特别感动， 就想着自己是不是也能有一天会遇到那个人， 虽然我知道不会有的， 毕竟，我的身体和心里都不允许呢。 每天都小心翼翼的过着生活，然后深夜的时候哭的不能自已， 我害怕仅有的一点信任会被失去， 害怕自己快乐的伪装变的支离破碎， 害怕
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0每次快要过年的时候，就会觉得时间好快呀。 真的好快呀，又远了一年呢。 那么多匆匆忙忙的人们，都在抢回家的票， 有时候蛮羡慕他们的， 羡慕他们家里面有等他们的人， 有喜欢他们的人， 也有听他们慢慢说的人。 “真的...好幸福呀，我也想有这样的幸福呢...啊哈哈..” 没人喜欢我，就自己喜欢自己就好了， 可是，我不喜欢我自己，只有抑郁症喜欢。 而我又不能说， “毕竟，说了是会被笑话的呢...” 明明自己也献血过，捐款过，帮助别人过
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0小时候，一个人上下学， 长大后，一个人上下班， 现在呢，一个人看着窗外的雪， 你总说，不开心的时候找人说说， 可是呢，不存在那些人呢， 我也想回家，回到那个开开心心的家， 可是呢，又没有人喜欢我， 谁又想快乐呢， 可是，我又不值得...
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0今天下雪啦， 外面白花花的一片，还有小孩子在玩耍，堆雪人，玩的好像蛮开心的。 “以前的我，好像也和他们一样呢。” “嘛，该去上班啦，再不去他们又该笑话你啦。” 看着孩子们玩着，自己也很想玩儿，大概是希望那种有人陪着，有人一起的玩儿吧。 “啊哈哈...在想什么呢，不会有人的。” 看了看手表，时间有些晚了，只好加快了步伐。 “哎，这种高跟的鞋，实在不好走路，但是开会还是要穿，不然显得自己好矮...” 日常的开会，年终总
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0你开心的时候，是最漂亮的， 而你痛苦的时候，却是最真实的。 开心不容易，痛苦却很容易，每个人都在议论你。 而你却在说，对不起，抱歉... 你总是想着，怎么让他们开心，怎么让自己不是麻烦，或者怎么成为依靠。 而你明知道这是不可能的，却玻璃心一样，容不下他们一丝丝的难过， 即使他们并不知道珍惜你。 他们都说泪点低的人，都是矫情，或者是一个永远长不大的孩子。 是呀，成年人的世界那么复杂，肯定是容不下一个“孩子”的。 而
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