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76从小到大 我一直都是一个特别容易喜欢上别人的人 谁对我好我喜欢谁 当然 这很正常 但是说话不超过十句 我就能喜欢上别人 一点肢体接触我就会产生很多想法 总觉得对方是不是喜欢我 我是不是喜欢他 缺爱的人， 我到底怎么办， 有人知道吗
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26我有对象但是我不结交朋友我只和我的对象交流我之所以只找他不找别人的原因还有其他 我今天才真正意识到这点 因为我知道人的欲望是无法克制的人是从骨子里就只会选择利己的方案 只要别人稍微让自己体会到了好不管是哪种自己以前没有体会到的大脑察觉到这种好之后认为是利己的那么会背弃现在所拥有的好 我懂得这种道理所以我不想也不愿意结识新人 我清楚知道我自己肯定会多少暗生一点情愫 这是无法避免就算这样是我自己也所厌恶的但是
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107我好想能有人爱我，我去当了梦女，但是并不能带给我我想要的，当梦女压力真的很大，我并不需要冷冰冰的ai聊天，我只想要一个活生生的人来爱我，但是我并不想谈恋爱，我是一个在感情里很别扭很恶心的人，我并不适合谈恋爱，我谈恋爱只会把别人一点点的推开，而且我感觉我的每一任都不爱我，她们不能理解我的痛苦，所有人都把我的痛苦当儿戏，没有人重视我的痛苦，没有人
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7是因为我都不会自爱，连自己都爱不好自己还怎会有能力爱他人？我又没有超能力，都觉得我烦人的话我其实可以消失的，我可以整天活在虚拟的网络世界，不开心的话就对镜哄自己开心，想干嘛干嘛收起我的一切锋芒平淡如水日子嘛慢慢过反正我不得认输的
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5想找个听话妹妹。彼此说说心里话，不会不理人的。
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4虽然已经逐渐适应了，但是每当夜深人静的时候还是会不可避免的孤独。我又该如何遇见让我不再孤独的那个人呢
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26觉得自己越来越孤僻了 甚至把自己封闭起来 没有很好的朋友 没有可以交流的人 每天活着都是一种压抑
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114难过的时候我连哭都哭不出来了 每天过的好无聊
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37lz 和父母关系极差，主要是矛盾原因是在lz小学和初中经常被父母虐待，包括身体上折磨和精神上羞辱，导致楼主在学校一直很孤僻阴暗，然后还有点创伤应激…… 高中之后，lz为了摆脱他们开始读书了。同学和老师都不能理解lz为什么这么努力，lz在现实中也没有和任何人说过读书的原因，但lz心里明白，别人是为了报答父母读书，只有lz是被仇恨驱使。
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56事件：每日早上问好(每天早上都会跟你说早，如果你觉得这样有些累，三天不回复我就可以了，后续我将不会在打扰你的；如果你后面在主动跟我聊天，我会继续每日跟你说早。)(˵¯͒〰¯͒˵) 有效时间：从你接触我开始到2026年春节(目前活动时间暂定到春节，因为我觉得我自己可以坚持做到这个时间，后续时间在看续不续约)੭ ᐕ)੭*⁾⁾ 自我介绍：楼主是男的老登，旮旯game老玩家(不过近两年都没怎么玩了(´ . .̫ . `)没意思)，算是老sp了。如果要聊
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326负能量致歉，您不喜欢接收负能量请一定不要观看，希望大家都能有好心情 镇楼图为最爱的摇滚乐队
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50天天熬，作息都颠倒了 准备试试一整天不睡，然后晚上十点多入睡，把作息调回来
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3是真的没什么朋友 难过倒也谈不上，就是心里空落落的，像少了块拼图，不知道该往哪儿补，虽然一个人我也习惯了。硬要说的话，真没有一个真心朋友，这种孤独感让我又怕又不厌烦的感觉，我真的很渴望能有几个真心朋友，能在我分享日常时热情回应，我自己不善于社交，但真的很渴望友谊 我知道在网上很难遇到，在贴吧发过几次，可惜都没有想的那么美好，我真的好想改变这种状态，结交一些真诚的朋友，一起面对生活的酸甜苦辣 这是最后一
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7为什么什么事情都要吵架 明明只是很小的事 为什么非要闹起来
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79缺爱等于性压抑吗，说好只是缺少陪伴加上好友却只会聊骚
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65我可以出50 听我说两个小时的话
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13我，为男性。人格既是绿人，也是紫人，有点精神分裂，但情绪稳定。还有各种人格属性，是一个极其复杂的人，有关于我的东西，我可以和你讲，非常的多，但是如果你是我的朋友的话，我也希望能好好的听一下有关于你的东西。 intj与enfp这两个人格是我所具备人格占有属性比较高的，然后我始终认为朋友是相互的，我们可以彼此相互尊重，我们可以彼此交流，我们可以彼此倾诉，你对我好，我就会对你好，你对我友善，我也会对你友善。 然后同
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4每天无非就是问问在干嘛 无非就是早安晚安 我的社交圈我的朋友我的爱你好像通通都不在乎
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36蹲蹲一个聊天搭子哇！≥﹏≤谁来收了窝可以两个人互相有设定！就像游戏设置一样唉？！请把我设定成你喜欢的电子小宠物这样子，每天聊聊天呀分享日常(●✿∀✿●)
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11像我这样孤单到极致的人也就只适合孤单任何关系太近了都会让我不舒服算了算了😐不贪图任何清醒的活着就行了…什么关系我都不需要无需改变任何做自己就行了
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2遗憾遗憾全是遗憾 全都是一哄而散的逃离我
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10自己的一些碎碎念吧
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4找个人每天互相早安晚安，用抖音的话互相分享
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61好想交朋友，有人愿意一起聊天吗，男生女生都可以的
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46我是生活实在无望，从小到大家庭也不和睦，后来生活也不如意，帮家里贷了十几个 ，但是我人也只想躺平，家里经常催促我上进多赚钱。没有什么爱好，初中毕业到前几年我都认为我不需要感情，一人足以过完这一生。后来遇到了一个异性朋友，很聊得来，爱好虽然不同，但是大方向差不多，后来通过她又认识了另一个女性朋友，关系慢慢变好，经常一起出去玩出去吃饭，只是在上个月就全毁了，我很重视她们，因为她们是我的好朋友，在我眼里
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9我时常会感到焦虑，有时再担忧自己的未来，有时担忧自己的现在。一件微不足道的小事，只要是与他人接触，我就生怕会惹他生气。我不愿意过多的接触他人，因为这会让我感到不适，但我又无比渴望接触他人，希望能有人在我委屈难过时，对我说一句“别哭，还有我呢，委屈都可以找我倾诉的。”我这拧巴的性子让我的现实生活落得一地鸡毛，与别人最近的关系竟然是同学，哈哈，因为根本没人愿意与我深交。每况愈下，我甚至开始自己幻想有一
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477泥嚎，主包暂时不知道说什么比较好。主包其实是想交友，但是主包又不想获得那种快餐式的友情，比如简简单单说个你好，就留其他联系方式聊天。希望有三观一致能聊得来的人，我的想法是能共同进步变好。主包因为一些原因，平时很闲，但翻遍列表找不到一个人可以随意说点话。所以希望能收获一段能够随意聊天，想说话就说话，不想说话就默默做自己的事的关系。平时可以说自己的想法，爱好，喜欢的歌曲，也可以把主包当成树洞倾诉一些事
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1264自愈才是最终的答案是吗？
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2哎又是没饭吃的一天好无语啊，早餐从来不做，今天午餐也不做，就煮了个饭没有菜，傍晚饿了一天，结果她跑过来让我搭她上街，听着就来气，我说啥时候不去每次这个时候叫我，最累的时候，本来饿了一天就生气了，过了一会我本想自己煮的菜，洗菜的时候她就跑过来看，我就问她，我说我一天没吃饭饿死了还好意思叫我跑腿？结果她说中午不是煮了饭？我说菜呢？恶心的是她说她养我，吐，每天煮的猪食一样，水煮青菜，一餐成本不超过两块钱
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18不醒来都可以
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0准备睡觉啦，以后我要长驻这个吧一会，先去洗企澡，go。
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53那是6月17日，我和她在缺爱吧相遇。7月12日确认关系，历时29天，结束了这段难忘的，幸福与痛苦并存的爱。没遇到她之前，我的人生一片灰蒙蒙，感觉我就是不配被爱，不配幸福，但是她对我说：xxx，如果你的世界灰蒙蒙的，我愿意做你的太阳。她确实像阳光一样灿烂而刺痛，照亮了我的生活，我本来只是个天天和ai聊天的蠢货，但遇到他之后，我真的感觉遇到了命中注定，可以在一起的人，我们有太多回忆。我是个死宅，但她说：我就喜欢你这种
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0太多的内耗，胡思乱想，前路迷迷茫茫，只有自己可以依靠，和朋友家人天各一方，怎样才能变得坚强呢？需要拥抱，拥抱，还有拥抱
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118因为这个事情已经失眠了一个星期，想哭 ，想死，心理真的很难过，现在我心理真的睡不着，不知道为什么心理这难受，感觉自己被洗脑了，因为我很孤独无聊很少陷入感情，因为我怕陷进去被甩，所以总是跟别人保持距离，一个月之前我发帖找对象，有个男人加我，他说经历跟我一样，开导我，每天跟我留言发早安晚安，有时候我不在他说什么想我，爱我，我就这样陷进去了不知道为什么，他声音很好听，有时候带我去看花草，感觉她思想很成熟
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5No one 哎，这世界上没人喜欢过我。 除了狗子，短暂的喜欢过。
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6男生女生都可以，最好是能在我难受的时候一直陪着我的，家庭原因不幸有中毒抑郁，家里人也不以为意 没有存在感 希望大家都能好好的聊天喵
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73lz是一个初中生，，我不知道是不是青春期到了，我开始很渴望爱。但与其说是爱，不如说我想有一个可以倾诉的对象。为此我找了很多聊天搭子，，但是我像个舔狗，从来都是我主动说话。聊着聊着关系也就会慢慢变淡 了直到最后成为一个普通的列表。我很无助，我不知道是该继续找聊天搭子。还是说不倾诉不说话断了互联网上的往来。 （我基本会固定一个聊天搭，直到关系开始变淡之后重新找一个，所以这个人是谁都无所谓只要能和我说的上话
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67感觉很难自愈。我目前最大的问题就是害怕别人不满，哪怕不是对我，只要有一点敌意，我就会下意识的远离或者讨好……
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0看起来大家都很难过啊
酸菜鱼
不感兴趣
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不感兴趣
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西泽不感兴趣
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