今天梦到你了 分手已经2年了 现在想起来我们恋爱的时候还是会难过 我睡的越来越晚 烟抽的越来越多 我的眼睛经常流泪 今天鼓起勇气跟你联系了 看到你跟现在的男朋友在一起很开心 我的心里不知道是开心还是难过 或许你的心里已经有了另一座城堡 如果当初我们并没有分开 那么今天应该是我们的第三年 我好后悔跟你分开 好后悔没有一个好的结局 分手后我才懂得你的好 可是我却浪费了你的真心 现在我终于明白了 可是你也不在我身边了

这一次，我们分手了，再也不可和好

世界上有很多东西，你越要它，它离你越远，你越不要它，觉得无所谓了，它偏偏就来找你，你拼命去争取都没有，你真的不要了，它却来到你的身边。所以，失去的时候不必伤心。

快乐和满足都靠自己带给自己，从不需要靠别人的施舍才能得到

余生不用谁在指教，我自己会冷暖自知。

我们分开的日子已经比在一起长了 总是想起他 忘不掉。。。

8u们我释怀不了 1361天 我受不了她断崖式分手

lz谈了六年多，刚毕业不到一年就被分了，两个人的问题五五开，然后前任分手十几天就官宣了新欢，像被绿了一样，心里真不是个滋味，天天心里难受但又不知道怎么排解，真诚求教大家是怎么走出来的

刚刚正式结束了自己的第一段恋情，从认识到现在8个月了。因为自身的原因推进速度比较慢，确认关系大概三个月左右。自认为除了话少不太会说话其他行动上没有亏待过她，她想要啥会给她买，遇到困难我会耐心开导她。那阵她还说一和我聊天就能心平气和，现在看来就是个笑话。起因分为三个阶段吧。 第一次是她还有分享了一个有关婚后管钱的问题，刚开始聊的都挺好的，后来突然问我这个事为啥不当面和他说，说我当面话少和我基本没啥交流

刚刚帖子被删，现在重新写。

2001年10月18号，我拿出日记本写道:今天是我第一天上班的日子，感觉很不错!2002年2月10号，发工资,550块！我给了妈妈200块生活费!我拿出日记本写道:终于拿正式工工资了！ 2002年2月11号,我拿出日记本写道:今天给燕买了一件300多的衣服,燕好高兴!能看到燕的笑容,我也很开心！2002年2月12号,我休息!我找朋友借了几百块钱,买好了情人节的礼物!我没有买玫瑰花!我想2月14号买！我准备了一个心形的盒子，里面全是零食！还有一张卡片。上面写着：这是我第一次

现在不会像刚开始一样经常想她梦见她，不过有时候还是忍不住去视奸她，每次视奸完心情都很沉重，朋友们都劝我删了她，因为她总是影响我的情绪，但是我做不到，我舍不得。 这几天发现她跟别的男生在一起玩游戏了，微博也突然关注女性性健康的博主，她的这些一举一动都让我伤心欲绝，以前想和她玩，她说不想拿电脑出来，刚谈恋爱那会还说如果不是因为喜欢我这辈子都不想谈恋爱。 分手那天还是断崖式分手，温柔的她对我无情的冷暴力，

在一起10年半 爱了那么多年 最后以我最不能接受的欺骗和背叛结束 在我最难的这一年里 在我几乎快要失去亲人的一年里 在我最无助的一年里，可能真的 我太要强 让人感觉我很坚强 让你已经忘了 我是一个爱哭鬼，哈哈 其实 我身心早就被击垮了 就靠一副躯体 为了责任在行尸走肉 ，抑郁症焦虑症 庆幸自己也一直在救自己与水火，从一开始我们两人的一无所有 ，吃了上顿没下顿 兜兜转转依旧没有走散，在我以为一切都在好起来的时候 ，给我承重一

和女朋友是从高二谈到了毕业，后面我决定她有点太过于冷漠了很受不了，一气之下就选择分手了，距离分手好像要一个半月了，我今年刚满18岁，昨天晚上有点想写点儿东西，就写了一些给她。已经好久没梦到过她了，昨天晚上又梦到了。

高三处到现在，一年左右，没吵过架，昨天突然和我分手，我问为什么，她说性格不合，适合作好朋友，就没下文了，我发信息也不回，我说面谈，她也不理我😭本来都考一个城市了，还是要分开了，我不知道怎么做

我跟他很好，很爱彼此，但是因为一些原因不能够在一起了~ 分过手，删除过，又加回来，大家都舍不得。 我们尝试过很多种方法，戒断，陪伴走出，退回做朋友，真的~什么都试过了，还是不行。 有一次我痛极了，我跟他说在这样下去，我想死了，解脱了。 他也劝过我，后来被我说服了，不劝了。 不知道从什么时候时候开始，他似乎在思考我说的那个方法，既然生如此痛苦，不如一起死？ 我承认，我真的动心了，而且开心的，但是当他在做后面的

当年，痛彻心扉，泪流满面。 失去的时候那么痛苦，生不如死。但是得到了却并不珍惜。人啊，就是这样。如今的我们已经有两个孩子了，依然吵吵闹闹，有时会后悔当初的选择，那个拼命要挽回的人，到底是对是错。但是我可以肯定的是，十年了我依然爱他。回来再看看当初的帖子，且行且珍惜。 愿天下有情人终成眷属！

照顾好自己

我和男朋友都是00的，现在谈了九年的恋爱了，21年的时候我带他去见了父母，因为他在饭桌上不会喝酒还硬喝，让我爸觉得很丢人，再加上他的父母离异，家庭条件也没有特别好（原本跟父母说以后结婚出国发展），所以父母坚决不同意。我们也把这段恋爱转到了地下发展，这期间我会偶尔吐露男朋友，可是只要一提到男朋友，家里面就会发生争吵。男朋友一年前出国了，他想让我也出去，要花30多万，费用他准备向亲戚借，到时候我出去了我们一起

你的选择没有错，我欠你的太多，祝你幸福！

和前男友谈了15个月左右，分手两个月了，今天终于走出来了

又梦见他了，这次是在一个楼梯间里，他走在前面，突然回头，我看见了他的脸，但我还是选择低头假装看不见他，想着快点离开，然后他人就来到了一个楼层，身影转过角，我就看不见他了。 醒来后我哑然失笑，我知道这个梦不会有其他结局，因为我只熟悉和他保持遥远距离的方式，我在一开始就假定了他会离开，他总有一天离开，我反复练习和习惯着他真正离开的过程。而他也真的从未展现出自己不会离开的证明和迹象。 我反复为他找理由，比

貌似是7月15分的手吧。 王小博、我会等你的.. 请你回回头，看看我还在。

我承认我没有释怀，我和她的记忆已经填满了我无趣生活的每个缝隙，也还是常常想起她。但连我自己也已经没耐心等我缓过来了，我一直都是个急性子，所以就这样吧。此贴为证，我爱过一个江西人

我大星爷镇楼。

可以帮和好，只要分开不超过一年内就可以

已经分手7个月了。为什么，我还是会想你，今天得知你有了新男朋友。我为何还是这么痛苦难受，为啥只有我走不出来，你可以这么随意当然。 祝你幸福！！

分手半年了，我以为我可以做到心如止水，今天用小号和她聊了几句，结果我以前的坚强都是装的..

煮啵男，河北保定人，她成都人，我家庭殷实有家业肯定是不会离家发展的，我下辈子可衣食无忧。她追我，后来我们慢慢发展成了对象，我家人都很开放支持我，对她也很好（当然给我打过预防针关于异地问题），该有的礼节全都有，我带她去了西藏、去了北京、去了河南，很多很多地方，我们都很开心。 后来我发现我真的喜欢上她了，第一次假期分开我有些落寞，第二次分开酸了鼻子，第三次假期掉了眼泪，第四次假期哭了很久，每次都是我送

我是一个男同，刚和前任分手，我和他在一起一年了，这一年里我们过的很开心，就在上上周一，他家里人说要叫他回去相亲，估计他家里人用了什么手段逼迫他吧，后面他就提出和我分手，上周又和他藕断丝连了一段时间，然后昨天正式彻底的离开他了，我投降了，我累了，这段感情我付出最多，也是被他辜负的一个人，原来真的，世俗的眼光还抵不过我对他的爱，有时候真的爱的很卑微，每每想到他答应我说他下辈子守着我，我就特别想哭。我知

他出轨，我跟我说的是没有发生什么，但是实际上什么都发生了，我什么都知道，只是他不知道我知道而已。

过去整整一个月了，开始新的生活

充满鲜花的世界到底在哪里 如果它真的存在那么我一定会去 我想在那里最高的山峰矗立 不在乎它是不是悬崖峭壁 用力活着用力爱哪怕肝脑涂地 不求任何人

我们都在奔赴各自的人生了

甚至一直忍不视奸，已经发现他在接触新人了，更是难受，我知道我这样不好，但是我控制不了我自己呜呜呜求骂醒

2025.8.10

有同居半年以后分手的吗

用我送你的花镇楼吧

心好痛啊。你们都是怎么走出来的。我受不了了已经。我已经想逃避现实了，有没有人救救我

“我们做前任，要有做前任的觉悟，死掉的爱情，还是应该入土为安的好。”——我。

六年的感情还不如她认识一个月的人

除了你 我不会再喜欢任何人了

我内心发誓过这辈子只爱她一个人，我绝对不要忘记她，绝对不要恨她。哪怕分手了心里也在告诉我只能爱她一个人…. 我想象过把她当作去世，每天回忆回忆，但是真的忍不住幻想，认为她还爱我。而且也没有人与我分享这些回忆，想不明白为什么会有这样想法和动机。 一想到她可能恨我，讨厌我，我内心就崩溃破防情绪失控。我真的觉得她爱我，我知道她也很痛苦，我现在真的害怕这种痛苦转化为憎恨和冷漠。 我知道我不能一直这样下去，但是

同心而离居，忧伤以终老。

碎碎念。

zjy今天是分手后多久……不太记得了，只记得是2025.3.15你提出来的，发这个帖子也没有什么别的意思，就是想庆祝，我终于不再想起你会有很大的感觉了，也或许是我终于接受了你选择无缝衔接，也原谅了那个付出所有的自己吧，该后悔的不是我，我想，我放过自己了。

四个月的感情，我对你没有半点不真诚，你表演的你自己都信了吧，别人劝我我都不听，我只信你，结果在我生日这天给我断崖，拉黑删除，没有半点解释，我到处找能联系上你的办法，给你QQ动态评论了几十条消息，才换来你一句“我一直有在谈”，我真的不敢相信，难怪你什么都不给我看，什么都不告诉我，我总是以为是我哪里做的不好，原来问题都出在你这，你才是真的见