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546你离开整七个月了。每天都会沉浸在痛苦的情绪中，时间久了我真怕这种情绪变成超级致癌物，怕把我身体整垮了，因为我还要陪宝贝走更长更久的路，我不想她再有缺失。虽然我也尽力去调整了，虽然我觉得自己已经很坚强了，可是每当痛苦的情绪涌上来我还是把控不住，每天每时每刻，我也想转移注意力，可我不能像那启动开关的机器，不停的运转，我只要有片刻的停留，满脑子都是有关你的一切，然后悲伤的情绪迅速遍布全身。 很奇怪，这两
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070岁老人出轨40岁女人，甘愿倾家荡产，甚至计算的把自己抚恤金也给了那个女人。
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52每天醒来心痛的不行，好想好想他啊，坚持不下去了，为什么要让我这样活着啊
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3766亲爱的，你去了哪儿？？？ 你真的丢下我不管了？？？ 你知不知道 我有多想你？？？！！！
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6爱人7月7号走了，癌症，治疗了2年，浑浑噩噩的过了1个多月。 我是单亲家庭，父母在我3岁的时候离异了，跟着我爸爸生活，爸爸12年前脑梗塞住了福利院，自己一个人生活了2年，之后认识了我爱人。从此感觉家完整了，后来有了孩子。感觉老天待我不薄。真的很幸福。我爱人给孩子喂奶喂到2岁断奶后发现乳腺有结节，之前一直以为是堵奶。去医院一检查，宫颈和肺部也有。病理出来，大细胞神经内分泌癌。两年化疗27次。还是没能留住她。 我曾经
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0相信遇见吗？遇见是更好的选择。那给彼此一个机会。
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38怎么就丧偶了呢，曾经我也那么开心的笑！从此生活无阳光可言！何去何从！
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436要是我有力量再爱一回，我还是要再选择你。
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222转眼一个月了，你还在的对吧，只是我看不到你。 如果你看到我痛不欲生，你不要伤心，那是因为我心里永远有个你。直到我们再见的那一天。
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152好像有很多话想对你说，但是你好像带走了我的思维能力，真的好痛，总以为做完移植后恢复的那么好，没想到心脏带走了你，唯一安慰就是你受了那么多罪，最后老天开了一次眼，没让你特别痛苦的走，但是我太痛了
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1975外边的人，又怎么会懂呢
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1209越过越绝望，越过越没意思。
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4时刻提醒自己，你是来人间修行的。既然是修行就要允许一切发生，一切都会变得柔软而轻松，一切无所求，自然无所惧。
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14五年多了，还是那么痛。你在那边还好吗
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19早晨
6-10
第5年了，我以为我习惯了，接受了，为什么有时还是会控制不住就流泪，还是想逃离……说不清楚到底是想逃离什么。最初那年我不能回我们原来的家，不能走原来那条上下班的必经之路，不能看到老公原来的朋友同事……有几次回到原来那个家，我都是崩溃的停不下来的那种嚎啕大哭，只要是原来熟悉的环境熟悉的人，都会让我控制不住难过痛苦流泪，心里像有大石头压的透不过气来。这两年状况已经好多了，表面上和其他人也看不出有什么不同 -
510今年我24岁
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709很久梦不到你，我的帖子也很久找不到了，我想告诉你，你走了，我一步步变身成运动教练，全部时间精力推广健身运动。你还是那不能触碰的痛，亲爱的，向我学习，让时间精力开出花朵。
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473年的我，丧偶5年多了，现在女儿长大了，也叫我重新再找一个，屏幕前的你，会支持我在找吗？
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5三年了 我想 我会一个人 过完一生吧。。。
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1老婆去世了，大家还跟老丈人家来往吗
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3今天自己一个人来输液了，没关系，以前两地生活时，不也是一个人照顾自己吗，可想想就泪如雨下！
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65孩子爸爸九年前就去世了，后来孩子跟我姓，如今自己抑郁，没有活下去的念头，想知道如果自己噶了，孩子外婆表示不想带，那么，孩子能跟爷爷奶奶吗？因为孩子已经跟我姓了。
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256我老公白白胖胖的，我那么大一个老公怎么没有了呢？我有时感觉我已经走出来了，有时又觉得自己一辈子也好不了，有时能和朋友们说说笑笑，有时又一个人无声哭泣，有时觉得活着陪伴亲人也挺好，有时又觉得只想和我老公同埋在一起。我知道和我相同命运的人很多，甚至我的境况比其他人好很多，可是我就是好不了呀，我心疼，我气短，我不停的流泪，我不受控制的去想象，如果当初怎样怎样，会不会就不是这样的结局，我又逼着自己别去想象
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150想加个丧偶的微信群
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648今天真冷，家里冷，我从心里往外的冷，孩子上学了，我一个人孤零零的躺在床上，泪有流了下来。10天了，老公我真是想不到你能这么扔下我们就走了。你所有的责任都没有完成怎么就能走了，老母需要你的尽孝，孩子的升学，成家，立业，老婆需要你的爱抚陪伴。没有一时不在想你，没有一刻不在哭你，我已习惯了陪你去医院做各种检查，习惯了叮嘱你吃药，我不觉得这是压力，10多年了，我习惯了有你陪在身边过的日子，可老天爷就这样的生活
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158老公2015.11.2号离世，白血病移植后感染肺部离世。当时孩子刚出生42天。我今年2025.4.2号手术病理确诊肺癌，孩子目前10岁7个月。天塌了
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9有人疼有人爱的女人，羡慕，但不嫉妒。碰到过很多，过去他没去天堂前我也是。他走了，一切靠自己了，现在活的洒脱，不怕再失去，因为你没有依靠的，那么就没有失去。 活成了女汉子的样子，活出了自己。也许这就是我的命，下半生，靠谁都不如靠自已，丧偶或者离异后，尤其离异的想靠男人活的不在少数，我却不想。因为觉得靠不住。花着自己赚的钱，心里舒服。 不断培养自己，不断提升自己，让自己变得更强大。谁走都能活下去，会有孤
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4820多年前我们来的海南，我记得你都晒脱皮了。回去的时候妈妈都说你黑了。当时我们没有钱，团里别的小夫妻，都去潜水玩项目。我两和几个老头老太太在岸上等。大家吃海鲜，每人加100块点一个菠萝粥，我两一共点了一份…我们一起在海阔天空跟人抢拍，海誓山盟合影，一起摸了寿比南山不老松，抱了千年老龟，看了热带水果，发现菠萝是长在地上的，我两好兴奋。拍照你总是会搂紧我，环绕抱住我……可如今却是天涯海角，天各一方。 今天到这
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197老公，今天是你离开的33天了，我真的好想你！想起我们之前一起的日子，心里就好难受，心口特别堵，连续一个月了，每天以泪洗面，我知道一直这样子状态不行，但是我真的没办法控制住自己的情绪，世事太无常！老公，为什么你就这样子一走了之，这样难过的日子我们会持续好久好久，你的离开带走了全家人的希望和快乐，从此我们家再没有欢笑，只有悲伤和难过💔我也在努力调整自己，可是真的好难，每天都如同行尸走肉一般，忙着工作和处
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17白天还好说，我现在越来越害怕黑天，害怕一个人在房子里呆着。心不静在哪都够呛。 我努力让自己心静下来，可是就是害怕，一个人在房子里时觉得死屋里咋办？都没人知道。害怕睡着，睡着后惧怕清醒，醒来时心里那种不安一下就涌上心头，就想逃离，就想离开。 怎么能解决这种孤独感，白天还好说，处理些事情也就忘了，一到晚上就害怕。 我想把心静下来，可控制不住自己。每当心烦意乱就想往外跑，想逃离，想哭。试过去亲戚家，可还是解
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16还有最后四年退休。回单位办事好慢，想起过去青春留给了学校，想起一起走过的青春，老师们一个个都不认识了，一问有的离开，有的没了。真是不容易啊，物是人非。 盼望退休那天，可也害怕那天，因为四年中又不知道会发生什么。每天会和机构学生说坚持，还有一年两年就快毕业了，也是对自己说坚持还有四年就领退休金了，再也不用自己交社保了，大笔的社保医保费用有点扛不住了。他在时候我根本不管这些，养尊处优，相夫教子。 突然想
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18上个月我妈因为脑梗住院了，而我，只能被迫辞工照顾妈妈，妈妈脑梗伴随着十几年糖尿病，如今妈妈是半自理状态，家里上上下下只能我打理，姐姐远嫁不回来，说每个月给我点钱，让我在家照顾妈妈。妈妈生病后也是处处找问题折磨人，孩子才三年级，未来的路很是迷茫，没工作，以后怎么办？不可能就靠这点钱生活。我婆婆劝我实在不行就让姐姐回来两个人照顾，说我一个人根本扛不住，够自己忙的够呛。每次最难得时候都是自己顶着，但却得
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15从妻子突然离世到现在，两年了，我带着女儿一起熬了两年，孩子升初中了，可是孩子妈妈永远看不到了。随着女儿长大，很多不方便，女大避父，带她出去旅游无法一个房间，给她抹药还要回到我妈那里，小女孩的心事她只能自己藏着。很恨孩子姥姥那一家子，官司两年才到二审，图财害命视财如命自私至极，更让女儿断了母亲那一边，孩子越发孤独了。有时候很想再结婚，可是忘不了自己当初的誓言，放不下孩子她妈妈，也害怕二婚遇到的种种。
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41一年了梦里都是她，每次醒来泪流满面，想去旅行又舍不得孩子很是苦恼。各位同病相怜的，都是怎么排解心中苦涩的
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37我 做梦也想不到 我会丧偶……嫁给他是因为他对我好 觉得自己身体从小就弱弱的总觉得自己中年会得什么大病 觉得嫁给他安全感强着呢 婚后自己每每生病的时候 总学着电视剧的桥段和他说：我死了后你要照顾好女儿 善待我的父母。他总是慈爱地看着我骂我乱说话…… 2017年9月25日 没有电视剧的桥段 没有告别 没有托孤 他在我和两个女儿面前心源性猝死了 前一刻我们一家还是那么的温馨 后一刻马上跌入地狱…… 之后都是麻木的 觉得不是真的 甚至
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22恩。她走了三年了。走之前那几年不停的气管镜不停的扎针输液不停的住院已经耗尽了我和她那不多的勇气。到最后，在岳父岳母面前，我签了出院单。我知道，两位老人家肯定比我更爱她，还是让我去面对这种玄之又玄的东西吧。她走的时候我一个人陪着，其实当时并没有多伤心，因为从icu接她回家的时候，我和她都明白，时间总归是会到的。我很厌恶自己，因为去年有个60万换了双肺的女孩活了下来，而我的她，我却没有办法让她活下来。西安大
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0十年了，未曾忘记
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7我刚梦到她了，那么清晰的她，这一年半以来屈指可数；也不知道她怎么出现的，似乎是我去吃酒，二娃在草堆打打闹闹，她和以前一样出声呵斥，我突然发现了她，抱着她的腿，跪求她，怕她寻短见，也怕她离开；我抚摸她，全身抚摸，摸到她满身伤痕，轻轻的问他怎么了，她说没事，被别人打的，下颌关节脱位（下颌关节脱位不应该能说话的啊），那一刻我心疼的；突然别人蒸的是糍粑还是啥的，上面点了个红红的东西，端着走过我面前，她突然
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2很长时间没有来了，她今天在酒店把头撞破了流血了，我很怕很慌，带她去医院了缝针了，搞完之后我很害怕给她做了ct怕有副作用当时真的慌了，拍了没出血，好需要你啊，刚从医院回来，是我的错，没让她早点睡觉，你多疼她啊，保佑她好不好，她长大了，越来越有自己的想法了，有点不好带啊，不过这次她知道怕了，下次我还带她出来玩吗？她还记得你，照片我没收，只是我很久没有跟她提起你了，她也不怎么问了，她知道我们家没有爸爸，我
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478此生，唯有自我的Luftschloss。 我想起时常听的一首歌。 它唱着“愿世间，春秋与天地，眼中唯有一个你。苦乐悲喜，得失中尽致淋漓。你我情意，当如此淋漓尽致。” …… 几乎忘记怎么用贴吧了。 这里许许多多都是相同经历的人，绝望悲恸，撕心裂肺，痛不欲生……因为被剥夺了挚爱。 比起热闹繁华浮世， 只有看惯生死的殡仪馆和贴吧还剩一丝安宁。 我也成为其中背负失去，被剥夺的一员，此生无望。 挽歌轻唱，却无法挽回一切。 你曾是我的诺
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51一进吧就看到一个征婚贴，吓得我以为走错地方了，赶紧仔细看了下吧头，没错，是丧偶吧。 真的想不明白，怎么那么多人来丧偶吧征婚呢？
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13猪爸爸，，请你在那边保佑小芮身体健康，快乐成长吧，不要再让小芮生病了，小芮跟着我确实吃了不少苦，挺对不住他的，，请你一定保佑他。🙏🙏🙏
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100马上又要过年了，你走之后我就没有家了，更别说过年了。我特意选择这一段时间去出差，就是想对付这第一个没有你的新年。 虽然你已经走了半年多了，但我时不时的就会有那么一瞬间觉得这一切都不是真的，是一场梦。可是梦总是要醒的。书上说，一切都有一个结束。是啊，从宇宙演化的角度来说，这个宇宙中存在过的一切都会消逝，就像它们从来也没有存在过一样。但我现在一点也不在乎宇宙会怎么样，我也不在乎这个世界会怎么样，我在乎
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286老婆2025年2月20日医院检查出脑袋长了个东西，21日带去华西看开了入院证需等入院，22日增强核磁共振结果不太好，医生说恶性肿瘤，感觉全家人的生活已经停止了。我到处跑医院咨询寻求一丝希望，结果都不太如意。到了3月3日挂了wangxiang老师的号，咨询也说高级别胶质瘤，说下周一可以入院，可以保住一条命，能活多久也不确定，手术后有可能生活不能自理。一家人决定还是要把手术做了，至少不留遗憾，一家人都很忐忑。后来在3月7日华西本部也
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